Inundando el McDonald's

Cada vez que, por razones ajenas a mi voluntad, acabo comiendo en un McDonald's y mi estómago pasa horas intentando digerir la tremenda cantidad de pequeñas uñas y dientes que hay en cada hamburguesa, me dan ganas de, sierra mecánica en mano, cortarle la cabeza a todas las estatuas de Ronald que hay en el país.

Lo mismo le debe pasar a la gente de Superflex, quienes, en un ataque de lucidez, decidieron inundar una sucursal de McDonald's. ¿Por qué? ¿para expresar su contrariedad hacia la industria de la comida rápida? ¿una sutil crítica al consumismo de la sociedad? ¿para matar a las ratas que había en el sótano esperando ser sacrificadas? o, simplemente, ¿porque es divertido inundar cosas? Ni lo sé ni me importa, aunque me inclino por la última.

Hay que aclarar que, aunque sean gente maja, los directivos de McDonald's no estaban convencidos de dejar que destrozasen uno de sus locales, así que lo que inundan es una réplica prácticamente perfecta construida para la ocasión.

Vía Neatorama | Categoría Arte

El rostro de la derrota

Años de entrenamiento, la mitad de tu juventud desperdiciada por un sueño, cuerpo y mente unidos por un objetivo común: la victoria. Llega el momento, estás preparado y, a dos metros de la meta, tropiezas y cruzas la ansiada línea rodando con escasa dignidad, mientras ves como aquel al que mirabas con desprecio un rato antes te adelanta y te arrebata la gloria.

"Por muy poco", "lo importante es participar", "seguro que él iba dopado", "si te hubieses dopado tú también... gilipollas" o "me debes los 100 € que aposté por ti" son algunas de las frases que, con una falsa sonrisa, te escupen todos aquellos que te apoyaban a muerte y nunca volverán a confiar en ti. Estás acabado.

Sandy Nicholson se dio cuenta de que esta gente nunca aparece en las fotos, se les esconde mientras derraman lágrimas y decidió hacer algo: 2nd, el rostro de la derrota. Un libro en el que recoge las fotografías que hizo de segundones canadienses en todo tipo de deportes justo después de haber perdido. Un gran libro para regalar a aquellos que nunca han ganado nada, ellos apreciarán el mensaje: no desesperes, no eres el único.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Arte

Anatomía de un cuento de hadas

Hay que reconocerlo, los niños de hoy se dedican a arrancar cabezas de policías con un hacha, en un videojuego tan realista que la sangre saliendo a borbotones de la yugular del pobre funcionario parece que va a atravesar el televisor y arruinar el tapete de ganchillo que hizo la abuela. Mientras, sus desesperados padres, en un intento por conservar lo que antaño fue una mente inocente e impresionable, le compran decenas de vídeos con cuentos clásicos que marcaron su propia infancia. No va a funcionar.

Puede que los valores que enseñan esos cuentos clásicos sean los mejores para que alguien crezca mentalmente estable, pero un niño acostumbrado a destripar inocentes peatones con una katana no va a sentarse a ver como una histérica se come una manzana envenenada. Si de verdad queremos que aprendan esos valores de toda la vida (como que si son buenas chicas vendrá un ejecutivo azul en su BMW blanco a salvarlas de la pobreza) hay que darles sangre a cambio: Anatomía de un cuento de hadas, una obra de Julia Murakami en la que le da un toque de realismo a las historias de su infancia.

Ella no lo sabe, pero le ha dado una gran idea a millones de padres en apuros.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría Arte

Reciclando con estilo

Uno de los grandes problemas que presenta el reciclaje es pasear hasta el único conjunto de contenedores especializados que hay en tu barrio cargado con 17 garrafas de agua, 15 Kg. de periódicos viejos, una bolsa con latas que chorrea constantemente sobre tus zapatillas de felpa y la correa del perro (con su correspondiente bicho tirando de ella) que llevas para aprovechar la caminata.

Todo ello, unido a una grave crisis económica que está provocando que la gente vuelva a ver con buenos ojos la reutilización creativa de productos que antes se tiraban (véase aquel yogur del frigorífico que caducó 6 meses atrás, y que ahora sirve para mojar en él la croqueta fría de la cena de ayer, creando desayunos fusión dignos de los mejores chefs europeos) está provocando que miles de personas abandonen sus visitas mensuales al Ikea y convirtiertan la mal llamada basura en mobiliario de diseño.

Convencido ¿verdad?. Ahora solo necesitas la inspiración que te ha desaparecido tras tantos años viendo maratonianas jornadas de fútbol en televisión, puedes empezar por las botellas de plástico, seguir con los periódicos y acabar con las cajas de cartón.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

Huyendo al pasado

Hay gente que no sabe lidiar con el mundo que le ha tocado vivir, no soportan la tecnología, la violencia gratuita en el cine o ver una edición más de Gran Hermano. Hastiados de todo, muchos se tiran del campanario de la iglesia del pueblo en busca de la fría felicidad que proporciona un suelo empedrado, otros se refugian en las drogas vagando por oscuros callejones y hay quien, como estas mujeres, se aísla del exterior viviendo épocas pasadas.

Joanne Massey (foto de arriba), aunque nacida en 1973, vive en los años 50. Su casa, de la que apenas sale, parece de aquella lejana década. Depende económicamente de su marido y sus ocupaciones se limitan a cocinar, limpiar y estar guapa para él. Su vida social consiste en visitar amigos con la misma obsesión para tomar té con galletas y no tiene hijos por miedo a que salgan al mundo (la selección natural parece funcionar).

Pero no, no es la única, también hay mujeres estancadas en los años 30 o 40, a las que deseo que nunca se les rompa el horno, ya que la búsqueda de piezas de repuesto será épica.

Ver estas cosas asusta, con los niveles de contaminación actuales nos estamos quedando todos tontos y supongo que dentro de 60 años veremos a parejas obsesionadas con la década de los 80, encerrados en casa viendo maratonianas sesiones de el coche fantástico y vestidos con mallas de vivos colores. Espero no vivir para verlo.

Vía Presurfer | Categoría Curiosidades

Postales desde el apocalipsis

Que el mundo está próximo a su fin es algo que parece bastante claro. Basta encender la televisión, escuchar la radio o leer un periódico para darnos cuenta de que nos queda poco tiempo antes de que el cambio climático nos evapore o nos congele (a ver si se deciden), para que la gripe aviar nos mate a todos entre horribles convulsiones, o para que un dictador loco compre armas nucleares en el pasillo 3 del mercado negro y las dispare contra todo país que no emita un comunicado apoyando su nuevo corte de pelo.

Se puede llegar a pensar que todos los bombardeos mediáticos que sufrimos regularmente son fruto de un afán por aumentar los índices de audiencia o vender más panfletos, pero no se dejen engañar, el periodismo es una profesión seria hasta la médula. Por lo tanto, ya que todo se acaba, no está de más imaginar como será ese futuro postapocalíptico, gracias a los dibujos de Fred Einaudi, con los cuales no sabes si reir o llorar.

Vía Coilhouse | Categoría Arte

Cómo hacer unas mazas malabares

Debido a que estamos inmersos en la mayor crisis económica que el ser humano ha conocido, las empresas están aprovechando para despedir a todo aquel que sobra. Si tú has sido uno de los premiados con unas vacaciones permanentes no desesperes, aún puedes adoptar la solución que está salvando a los grandes bancos: pedir.

Obviamente, como no tienes amigos en las altas esferas y ningún gobierno te va a dar millones de Euros por haberla cagado, tendrás que pedir directamente a la gente de la calle, sin intermediarios. La mendicidad puede parecer algo sencillo: se elige una esquina, se pone cara de pena y a esperar el dinero. Pero, tal y como aprendieron hace tiempo los del mundillo televisivo, mantener al público entretenido es más rentable que dar lástima (aunque algunas cadenas sigan apostando por esto último). Sólo necesitas un espectáculo que impresione a los transeúntes y, en pocos días, ganarás más que la rumana de la puerta de la iglesia.

El problema es que si tu mayor habilidad consiste en recitar de carrerilla y en el orden correcto todos los clubs de carretera de Madrid a Zaragoza, no te ganarás al público. Pero tranquilo, una solución muy socorrida y espectacular son los malabares. Puedes empezar fabricándote unas mazas de forma sencilla siguiendo este manual. Para comenzar es una de las mejores opciones, son relativamente fáciles de manejar y, en el caso de que la rumana te ataque por sorpresa, ideales como arma arrojadiza.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

La vida pirata

Monta de monjes

Según nos ha enseñado Hollywood (el profesor de historia de todo niño con televisión) los piratas se pasaban la vida de aventura en aventura, robando, matando y bebiendo ron. Ante semejante perspectiva, todos hemos soñado alguna vez que éramos corsarios y surcábamos los mares sumergidos en un dulce sueño etílico mientras saltábamos de nativa en nativa, pero la realidad es que entre una aventura y la siguiente pasaban largas temporadas embutidos en un barco, rodeados de hombres y ratas y, no se asusten, sin internet.

Por supuesto había que matar el tedio de alguna manera, por ejemplo: montando monjes, haciendo que un prisionero se comiese el corazón de otro u obligándole a beber en exceso.
Como bien habrás supuesto, todo esto es una burda excusa para publicar un dibujo de piratas sobre monjes que deja claro que, si se hiciese una película del género verdaderamente realista, dejaría a la altura del betún todas las realizadas hasta ahora. Aunque la verdad es que el archivo de imágenes piratas, con antiguos dibujos escaneados, es bastante curioso para conocer un poco más la verdadera historia de aquellas gentes.

Vía Scribal Terror | Categoría Curiosidades

Halloween en los tiempos del cólera

Ahora que, gracias a la globalización, nos están empezando a imponer las fiestas y el estilo de vida americano, no está de más que conozcamos un poco mejor a nuestras recién adquiridas tradiciones. Dado que todo el mundo está altamente familiarizado con el gordo de rojo, habrá que centrarse en la que parece que le sigue en popularidad: Halloween.

Por supuesto, nada mejor para entender algo que ver sus orígenes, algo que stevechasmar (gran colección de fotos, por cierto) nos ha puesto realmente fácil al prometer subir una foto antigua de Halloween cada día del mes de octubre a este set de Flickr. Dándonos, además, gran cantidad de ideas para disfrazarnos con pocos medios en una fecha tan señalada.

Nunca me ha sentado bien la importación de costumbres, aunque reconozco que cualquier excusa para el travestismo es bienvenida, y más sabiendo la oposición de la Iglesia hacia esta fiesta en concreto.

En el próximo capítulo: Una abuela entretenida es una abuela feliz. Técnicas avanzadas para la tercera edad de caza, desplume y cocina del pavo salvaje en Acción de gracias.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades

El increíble ingenio humano

Desde que el hombre tuvo conciencia de lo que le rodeaba y se dio cuenta de que las aves eran capaces de volar, su máximo anhelo ha sido elevarse por los aires. Al principio solo se hacían tímidos intentos, como lanzar a un compañero de cacería barranco abajo, al grito de "¡ahora mueve los brazos!" mientras el pobre desgraciado aterrizaba sobre un grupo de sorprendidas gacelas. Aunque no tuvieron mucho éxito, ese fue el nacimiento de los bombardeos aéreos, nada es en vano.

Hasta que el ser humano dominó la creación de artilugios complejos, siguió siendo un sueño imposible y, aunque hoy en día nos parezca lo más normal del mundo, los inicios fueron complicados. Lo que nos lleva hasta el siguiente vídeo de los años 30, el cual no solo muestra fallidos intentos de remontar el vuelo, sino toda clase de vehículos, robots primitivos y hasta una máquina para nadar en tierra.

No pierdan detalle, que está lleno de momentos para el recuerdo. Como el osado que, probando una especie de armadura, se lanza de cabeza contra un muro, dejando claro que los de Jackass son unos niñatos aficionados.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Curiosidades

Diagnosticando la esquizofrenia

1955, Sanatorio Friedmatt (Suiza). Un grupo de valientes investigadores deciden encontrar de una vez por todas un método sencillo para diagnosticar la esquizofrenia en los pacientes.

Imagino una tormenta de ideas llena de alcohol y drogas para decidir el experimento que iban a realizar y, ciertamente, me hubiera gustado estar allí, porque viendo la idea ganadora, aquella reunión tuvo que ser antológica.

El método: coja orina de 15 pacientes esquizofrénicos y déjela secar al sol para concentrarla. Repita el procedimiento con su orina y la del resto de investigadores.
Alimente a un grupo de arañas con ella y deje que tejan telas.
Observe si existe alguna diferencia entre las telas tejidas por las arañas alimentadas con una u otra orina.

Lamentablemente, no encontraron diferencias sustanciales entre las diferentes telas. Pero su experimento no fue en vano, descubrieron que las arañas odian la orina humana; a pesar del azúcar añadido, después de probarla no quisieron acercarse a ella nunca más.
No tengo más datos, pero supongo que después de aquello abandonarían la psiquiatría para hacer una fortuna fabricando repelente de insectos.

Esto es solo una muestra de los diez experimentos más extraños realizados jamás (uno de ellos está explicado magníficamente en Fogonazos). Sin desperdicio.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Historias de la Biblia ilustradas

Debido a que tuve la extremada suerte de tener unos padre ateos, lo único sobre dioses y demonios que me fue enseñado se limitó a la clase de religión obligatoria del colegio (y a mover los labios cada vez que salíamos de allí, mientras el resto de niños cantaba padres nuestros y chorradas de esas). Por fortuna, dispongo de una memoria comparable a la de una maquinilla de afeitar desechable y no recuerdo prácticamente nada de aquello, pero supongo que en esas clases, el amigo imaginario favorito de América era un ser bondadoso que nos amaba a todos y nunca nos haría daño.

Basta de mentiras, es hora de que niños y adultos conozcan la verdad, la Biblia es un libro de sexo y violencia que todo el mundo tiene y prácticamente nadie se ha leído. Menos mal que, para jolgorio de los que solo miramos las ilustraciones de los libros, Paul Farrell ha publicado Historias de la Biblia Ilustradas (puedes comprarlo aquí). Que lo disfruten.

Vía Cynical-C Blog | Categoría Curiosidades