MataRatas

Borrachos de 1900

2010-03-30T18:40:00.007+02:00

Cuando vemos en televisión la noticia de que un joven ha sido cazado conduciendo su coche tuneado a 217 km/h. en una zona peatonal por la que cruzan niños enfermos de camino al colegio, triplicando la tasa de alcohol permitida y haciendo cortes de manga a los agentes ~~se nos viene a la mente una imagen~~ casi se puede escuchar a los cientos de ancianas que, en sus hogares, gritan a la vez las mismas frases desgastadas: "una buena torta a tiempo y...", "la culpa es de los padres...", "los jóvenes de hoy no respetan nada" y la favorita de América "en mis tiempos no pasaban estas cosas". Ahí es donde se equivocan, siempre ha habido (y habrá) degenerados.

Prueba de ello es esta curiosa galería que muestra fotos de hombres y mujeres detenidos alrededor de 1900 en Birmingham por ser borrachos habituales. La lista negra fue distribuida entre dueños de 250 pubs junto con la prohibición de venderles alcohol. Además, se incluía una descripción física, profesión, crimen cometido y pena (normalmente trabajos forzados).

Según la ley de embriagados de 1898 (un nombre genial), para ser incluido en esta lista tenías que ser detenido cuatro veces con cargos tan extraños como estar intoxicado hasta el punto de la total incompetencia (aquí se ve en lo que ha cambiado la sociedad, la mayoría de los políticos actuales vive permanentemente en ese estado y nadie parece escandalizarse)

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades

Ventanas al pasado

2010-02-16T11:51:00.003+01:00

Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor, aunque no estoy de acuerdo. Antes no existía Gran Hermano, cierto, pero la programación televisiva era igual de horrible (si no me crees, bájate y disfruta cualquier concurso de los '80, no es lo que recordabas). Se afirma esto porque parece imposible que la raza humana haya llegado hasta aquí a lo largo de la historia haciendo la tremenda cantidad de estupideces que hace, y el sentido común nos dice que en épocas anteriores debimos ser mejores. No te lo creas, nunca cambiaremos.

De todas formas, no deberías confiar ciegamente en la palabra de cualquier tipejo (salvo que sea un político de tu partido favorito) y comprobar las cosas por ti mismo, pero ¿cómo comparar el pasado y el presente de una manera sencilla y económica?

Fácil, (y ahora llega el porqué de este sinsentido) en esta galería de Flickr se dedican a recopilar fotos de fotos antiguas sobre el mismo paisaje en la época actual. Lo que te permite ver ventanas a un pasado... ¿mejor?

Pero no te quedes ahí, lo mejor de esto es hacerlo tú mismo, busca aquella foto del abuelo haciendo el gamba en la puerta del bar de la plaza del pueblo con el traje de la mili, imprímela y corre a hacer el montaje. Puedes hacerle famoso.

Vía Neatorama | Categoría Arte

De niña a Barbie

2009-11-03T18:15:00.007+01:00

¡Joven madre! ¿Estás aburrida? ¿Preocupada por tu hija? ¿Sabes que si ha heredado tu inteligencia su única esperanza es ser mona? Tenemos la solución: concursos de belleza infantil.

La jovenzuela puede crecer en ese sano ambiente en el que estar perfecta es lo único importante. Puede practicar esa falsa sonrisa que le permitirá ganarse la vida mediante el poco valorado método de tirarse a un anciano rico. Puede mejorar su cuerpo a base de operaciones cuando, a los 21 años, le salga su primera arruga. Puede ser una de tantas elegidas que consiguen su momento de gloria en internet cuando le graben en una de las fatídicas y escasas veces que necesite abrir la boca.

Si la parte práctica (aquella en la que disfrazas a tu hija de Barbie) te resulta complicada, puedes encontrar apoyo en esta galería de fotos de Susan Anderson, quien escribió un libro relatando este fenómeno.

Y no te preocupes, si eliges este modo de vida para ella, debes saber que no estará sola: cada año, 100.000 niñas menores de 12 años se presentan a concursos de belleza en todo Estados Unidos. Eso sí, la broma no será barata, los ilusionados padres gastan miles de dólares en entrenadores personales y vestidos, mientras ellas pierden su infancia entre interminables jornadas de maquillaje y peluquería. Todo por la ~~patria~~ pasta.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades

Esperando el fin del mundo

2009-09-10T18:02:00.013+02:00

Durante la evolución, los seres vivos desarrollaron un fuerte instinto de supervivencia que les empujaba a no dejarse devorar por la primera rata hambrienta que pasase por allí. El ser humano (salvo algunas deshonrosas excepciones) también lo tiene.

Otra cualidad que han desarrollado muchos hombres/as (la corrección política es importante) es el extremismo. Pudiendo encontrar en la misma especie individuos que se dedican a morir por un país que les utiliza, junto a otros que se fabrican en el sótano de casa un búnker antinuclear (por que si los rusos bombardean el país es importante poder sobrevivir varios años bajo tierra para repoblar el mundo; aunque no esperen a un Adán musculado, el padre de la humanidad futura será algo así)

El fotógrafo Richard Ross se ha dedicado durante cinco años a recorrer tres continentes retratando búnkeres de todo el mundo. Permitiéndonos descubrir que la cultura influye mucho en la decoración del mismo y demostrándonos que la paranoia no es algo exclusivo de un puñado de veteranos de guerra americanos, también los hay en China, Rusia, Inglaterra y ¿Suiza? ¿para qué quiere un suizo un búnker? ¿quién se molestaría en atacar Suiza? ¿un dictador loco enemigo de la puntualidad? En fin, hay que estar preparado.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Momentos de inspiración

2009-07-30T17:07:00.009+02:00

"Hazlo tú mismo" es una filosofía de vida que puede resultar en un ahorro importante de dinero, un aumento de tu ego y un sentimiento de satisfacción solo comparable a correr 5 Km. sin sufrir un infarto masivo. Pero no todo son ventajas, el término se está popularizando y ya no solo lo aplica el clásico manitas, si no que personas (y por personas me refiero a hombres, las mujeres son más civilizadas) sin el más mínimo sentido de la estética y/o afecto por la vida humana, empiezan a solucionar los problemas cotidianos usando lo primero que encuentran.

There, I fixed it una colección de estos momentos de inspiración que todos hemos tenido, incluyendo algunos cuyo autor solo puede ser calificado como un genio. Me quito el sombrero.

Vía Mental Floss | Categoría Hazlo tú mismo | Relacionada Un chapuzas en casa

Inundando el McDonald's

2009-04-07T17:25:00.001+02:00

Cada vez que, por razones ajenas a mi voluntad, acabo comiendo en un McDonald's y mi estómago pasa horas intentando digerir la tremenda cantidad de pequeñas uñas y dientes que hay en cada hamburguesa, me dan ganas de, sierra mecánica en mano, cortarle la cabeza a todas las estatuas de Ronald que hay en el país.

Lo mismo le debe pasar a la gente de Superflex, quienes, en un ataque de lucidez, decidieron inundar una sucursal de McDonald's. ¿Por qué? ¿para expresar su contrariedad hacia la industria de la comida rápida? ¿una sutil crítica al consumismo de la sociedad? ¿para matar a las ratas que había en el sótano esperando ser sacrificadas? o, simplemente, ¿porque es divertido inundar cosas? Ni lo sé ni me importa, aunque me inclino por la última.

Hay que aclarar que, aunque sean gente maja, los directivos de McDonald's no estaban convencidos de dejar que destrozasen uno de sus locales, así que lo que inundan es una réplica prácticamente perfecta construida para la ocasión.

Vía Neatorama | Categoría Arte

El rostro de la derrota

2009-04-06T17:05:00.001+02:00

Años de entrenamiento, la mitad de tu juventud desperdiciada por un sueño, cuerpo y mente unidos por un objetivo común: la victoria. Llega el momento, estás preparado y, a dos metros de la meta, tropiezas y cruzas la ansiada línea rodando con escasa dignidad, mientras ves como aquel al que mirabas con desprecio un rato antes te adelanta y te arrebata la gloria.

"Por muy poco", "lo importante es participar", "seguro que él iba dopado", "si te hubieses dopado tú también... gilipollas" o "me debes los 100 € que aposté por ti" son algunas de las frases que, con una falsa sonrisa, te escupen todos aquellos que te apoyaban a muerte y nunca volverán a confiar en ti. Estás acabado.

Sandy Nicholson se dio cuenta de que esta gente nunca aparece en las fotos, se les esconde mientras derraman lágrimas y decidió hacer algo: 2nd, el rostro de la derrota. Un libro en el que recoge las fotografías que hizo de segundones canadienses en todo tipo de deportes justo después de haber perdido. Un gran libro para regalar a aquellos que nunca han ganado nada, ellos apreciarán el mensaje: no desesperes, no eres el único.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Arte

Anatomía de un cuento de hadas

2009-01-23T17:54:00.008+01:00

Hay que reconocerlo, los niños de hoy se dedican a arrancar cabezas de policías con un hacha, en un videojuego tan realista que la sangre saliendo a borbotones de la yugular del pobre funcionario parece que va a atravesar el televisor y arruinar el tapete de ganchillo que hizo la abuela. Mientras, sus desesperados padres, en un intento por conservar lo que antaño fue una mente inocente e impresionable, le compran decenas de vídeos con cuentos clásicos que marcaron su propia infancia. No va a funcionar.

Puede que los valores que enseñan esos cuentos clásicos sean los mejores para que alguien crezca mentalmente estable, pero un niño acostumbrado a destripar inocentes peatones con una katana no va a sentarse a ver como una histérica se come una manzana envenenada. Si de verdad queremos que aprendan esos valores de toda la vida (como que si son buenas chicas vendrá un ejecutivo azul en su BMW blanco a salvarlas de la pobreza) hay que darles sangre a cambio: Anatomía de un cuento de hadas, una obra de Julia Murakami en la que le da un toque de realismo a las historias de su infancia.

Ella no lo sabe, pero le ha dado una gran idea a millones de padres en apuros.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría Arte

Reciclando con estilo

2008-12-15T18:14:00.002+01:00

Uno de los grandes problemas que presenta el reciclaje es pasear hasta el único conjunto de contenedores especializados que hay en tu barrio cargado con 17 garrafas de agua, 15 Kg. de periódicos viejos, una bolsa con latas que chorrea constantemente sobre tus zapatillas de felpa y la correa del perro (con su correspondiente bicho tirando de ella) que llevas para aprovechar la caminata.

Todo ello, unido a una grave crisis económica que está provocando que la gente vuelva a ver con buenos ojos la reutilización creativa de productos que antes se tiraban (véase aquel yogur del frigorífico que caducó 6 meses atrás, y que ahora sirve para mojar en él la croqueta fría de la cena de ayer, creando desayunos fusión dignos de los mejores chefs europeos) está provocando que miles de personas abandonen sus visitas mensuales al Ikea y convirtiertan la mal llamada basura en mobiliario de diseño.

Convencido ¿verdad?. Ahora solo necesitas la inspiración que te ha desaparecido tras tantos años viendo maratonianas jornadas de fútbol en televisión, puedes empezar por las botellas de plástico, seguir con los periódicos y acabar con las cajas de cartón.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

Huyendo al pasado

2008-11-06T18:40:00.000+01:00

Hay gente que no sabe lidiar con el mundo que le ha tocado vivir, no soportan la tecnología, la violencia gratuita en el cine o ver una edición más de Gran Hermano. Hastiados de todo, muchos se tiran del campanario de la iglesia del pueblo en busca de la fría felicidad que proporciona un suelo empedrado, otros se refugian en las drogas vagando por oscuros callejones y hay quien, como estas mujeres, se aísla del exterior viviendo épocas pasadas.

Joanne Massey (foto de arriba), aunque nacida en 1973, vive en los años 50. Su casa, de la que apenas sale, parece de aquella lejana década. Depende económicamente de su marido y sus ocupaciones se limitan a cocinar, limpiar y estar guapa para él. Su vida social consiste en visitar amigos con la misma obsesión para tomar té con galletas y no tiene hijos por miedo a que salgan al mundo (la selección natural parece funcionar).

Pero no, no es la única, también hay mujeres estancadas en los años 30 o 40, a las que deseo que nunca se les rompa el horno, ya que la búsqueda de piezas de repuesto será épica.

Ver estas cosas asusta, con los niveles de contaminación actuales nos estamos quedando todos tontos y supongo que dentro de 60 años veremos a parejas obsesionadas con la década de los 80, encerrados en casa viendo maratonianas sesiones de el coche fantástico y vestidos con mallas de vivos colores. Espero no vivir para verlo.

Vía Presurfer | Categoría Curiosidades

Postales desde el apocalipsis

2008-10-29T18:29:00.005+01:00

Que el mundo está próximo a su fin es algo que parece bastante claro. Basta encender la televisión, escuchar la radio o leer un periódico para darnos cuenta de que nos queda poco tiempo antes de que el cambio climático nos evapore o nos congele (a ver si se deciden), para que la gripe aviar nos mate a todos entre horribles convulsiones, o para que un dictador loco compre armas nucleares en el pasillo 3 del mercado negro y las dispare contra todo país que no emita un comunicado apoyando su nuevo corte de pelo.

Se puede llegar a pensar que todos los bombardeos mediáticos que sufrimos regularmente son fruto de un afán por aumentar los índices de audiencia o vender más panfletos, pero no se dejen engañar, el periodismo es una profesión seria hasta la médula. Por lo tanto, ya que todo se acaba, no está de más imaginar como será ese futuro postapocalíptico, gracias a los dibujos de Fred Einaudi, con los cuales no sabes si reir o llorar.

Vía Coilhouse | Categoría Arte

Cómo hacer unas mazas malabares

2008-10-20T16:49:00.003+02:00

Debido a que estamos inmersos en la mayor crisis económica que el ser humano ha conocido, las empresas están aprovechando para despedir a todo aquel que sobra. Si tú has sido uno de los premiados con unas vacaciones permanentes no desesperes, aún puedes adoptar la solución que está salvando a los grandes bancos: pedir.

Obviamente, como no tienes amigos en las altas esferas y ningún gobierno te va a dar millones de Euros por haberla cagado, tendrás que pedir directamente a la gente de la calle, sin intermediarios. La mendicidad puede parecer algo sencillo: se elige una esquina, se pone cara de pena y a esperar el dinero. Pero, tal y como aprendieron hace tiempo los del mundillo televisivo, mantener al público entretenido es más rentable que dar lástima (aunque algunas cadenas sigan apostando por esto último). Sólo necesitas un espectáculo que impresione a los transeúntes y, en pocos días, ganarás más que la rumana de la puerta de la iglesia.

El problema es que si tu mayor habilidad consiste en recitar de carrerilla y en el orden correcto todos los clubs de carretera de Madrid a Zaragoza, no te ganarás al público. Pero tranquilo, una solución muy socorrida y espectacular son los malabares. Puedes empezar fabricándote unas mazas de forma sencilla siguiendo este manual. Para comenzar es una de las mejores opciones, son relativamente fáciles de manejar y, en el caso de que la rumana te ataque por sorpresa, ideales como arma arrojadiza.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

La vida pirata

2008-10-10T12:32:00.004+02:00

Monta de monjes

Según nos ha enseñado Hollywood (el profesor de historia de todo niño con televisión) los piratas se pasaban la vida de aventura en aventura, robando, matando y bebiendo ron. Ante semejante perspectiva, todos hemos soñado alguna vez que éramos corsarios y surcábamos los mares sumergidos en un dulce sueño etílico mientras saltábamos de nativa en nativa, pero la realidad es que entre una aventura y la siguiente pasaban largas temporadas embutidos en un barco, rodeados de hombres y ratas y, no se asusten, sin internet.

Por supuesto había que matar el tedio de alguna manera, por ejemplo: montando monjes, haciendo que un prisionero se comiese el corazón de otro u obligándole a beber en exceso.
Como bien habrás supuesto, todo esto es una burda excusa para publicar un dibujo de piratas sobre monjes que deja claro que, si se hiciese una película del género verdaderamente realista, dejaría a la altura del betún todas las realizadas hasta ahora. Aunque la verdad es que el archivo de imágenes piratas, con antiguos dibujos escaneados, es bastante curioso para conocer un poco más la verdadera historia de aquellas gentes.

Vía Scribal Terror | Categoría Curiosidades

Halloween en los tiempos del cólera

2008-10-07T17:18:00.005+02:00

Ahora que, gracias a la globalización, nos están empezando a imponer las fiestas y el estilo de vida americano, no está de más que conozcamos un poco mejor a nuestras recién adquiridas tradiciones. Dado que todo el mundo está altamente familiarizado con el gordo de rojo, habrá que centrarse en la que parece que le sigue en popularidad: Halloween.

Por supuesto, nada mejor para entender algo que ver sus orígenes, algo que stevechasmar (gran colección de fotos, por cierto) nos ha puesto realmente fácil al prometer subir una foto antigua de Halloween cada día del mes de octubre a este set de Flickr. Dándonos, además, gran cantidad de ideas para disfrazarnos con pocos medios en una fecha tan señalada.

Nunca me ha sentado bien la importación de costumbres, aunque reconozco que cualquier excusa para el travestismo es bienvenida, y más sabiendo la oposición de la Iglesia hacia esta fiesta en concreto.

En el próximo capítulo: Una abuela entretenida es una abuela feliz. Técnicas avanzadas para la tercera edad de caza, desplume y cocina del pavo salvaje en Acción de gracias.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades

El increíble ingenio humano

2008-10-03T17:17:00.007+02:00

Desde que el hombre tuvo conciencia de lo que le rodeaba y se dio cuenta de que las aves eran capaces de volar, su máximo anhelo ha sido elevarse por los aires. Al principio solo se hacían tímidos intentos, como lanzar a un compañero de cacería barranco abajo, al grito de "¡ahora mueve los brazos!" mientras el pobre desgraciado aterrizaba sobre un grupo de sorprendidas gacelas. Aunque no tuvieron mucho éxito, ese fue el nacimiento de los bombardeos aéreos, nada es en vano.

Hasta que el ser humano dominó la creación de artilugios complejos, siguió siendo un sueño imposible y, aunque hoy en día nos parezca lo más normal del mundo, los inicios fueron complicados. Lo que nos lleva hasta el siguiente vídeo de los años 30, el cual no solo muestra fallidos intentos de remontar el vuelo, sino toda clase de vehículos, robots primitivos y hasta una máquina para nadar en tierra.

No pierdan detalle, que está lleno de momentos para el recuerdo. Como el osado que, probando una especie de armadura, se lanza de cabeza contra un muro, dejando claro que los de Jackass son unos niñatos aficionados.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Curiosidades

Diagnosticando la esquizofrenia

2008-10-02T17:50:00.000+02:00

1955, Sanatorio Friedmatt (Suiza). Un grupo de valientes investigadores deciden encontrar de una vez por todas un método sencillo para diagnosticar la esquizofrenia en los pacientes.

Imagino una tormenta de ideas llena de alcohol y drogas para decidir el experimento que iban a realizar y, ciertamente, me hubiera gustado estar allí, porque viendo la idea ganadora, aquella reunión tuvo que ser antológica.

El método: coja orina de 15 pacientes esquizofrénicos y déjela secar al sol para concentrarla. Repita el procedimiento con su orina y la del resto de investigadores.
Alimente a un grupo de arañas con ella y deje que tejan telas.
Observe si existe alguna diferencia entre las telas tejidas por las arañas alimentadas con una u otra orina.

Lamentablemente, no encontraron diferencias sustanciales entre las diferentes telas. Pero su experimento no fue en vano, descubrieron que las arañas odian la orina humana; a pesar del azúcar añadido, después de probarla no quisieron acercarse a ella nunca más.
No tengo más datos, pero supongo que después de aquello abandonarían la psiquiatría para hacer una fortuna fabricando repelente de insectos.

Esto es solo una muestra de los diez experimentos más extraños realizados jamás (uno de ellos está explicado magníficamente en Fogonazos). Sin desperdicio.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Historias de la Biblia ilustradas

2008-09-29T18:08:00.005+02:00

Debido a que tuve la extremada suerte de tener unos padre ateos, lo único sobre dioses y demonios que me fue enseñado se limitó a la clase de religión obligatoria del colegio (y a mover los labios cada vez que salíamos de allí, mientras el resto de niños cantaba padres nuestros y chorradas de esas). Por fortuna, dispongo de una memoria comparable a la de una maquinilla de afeitar desechable y no recuerdo prácticamente nada de aquello, pero supongo que en esas clases, el amigo imaginario favorito de América era un ser bondadoso que nos amaba a todos y nunca nos haría daño.

Basta de mentiras, es hora de que niños y adultos conozcan la verdad, la Biblia es un libro de sexo y violencia que todo el mundo tiene y prácticamente nadie se ha leído. Menos mal que, para jolgorio de los que solo miramos las ilustraciones de los libros, Paul Farrell ha publicado Historias de la Biblia Ilustradas (puedes comprarlo aquí). Que lo disfruten.

Vía Cynical-C Blog | Categoría Curiosidades

Aparcando en prohibido

2008-07-21T18:16:00.003+02:00

Por todos es sabido que, si no eres un alcalde, un repartidor, o tienes amigos en los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado, te multan por aparcar en un sitio prohibido. Esto, que a primera vista parece un gran sistema para mantener el orden en una ciudad y recaudar mucho dinero, se convierte en el mayor de tus problemas cuando (a falta de 5 minutos para que cierren el sex shop donde venden la fusta que te ha exigido la rubia con la que has ligado, como condición para hacerte todo tipo de guarradas esta noche) no encuentras aparcamiento.

Harto de este tipo de situaciones, el artista holandés Florentijn Hofman decoró su monovolumen con los colores y el logotipo de TNT y se puso a circular con ella. Durante 2 años saludó a sus compañeros de trabajo y aparcó donde mejor le parecía. Nadie le molestó ni recibió ninguna multa. Posteriormente hizo lo mismo con otra furgoneta, esta vez de DHL, con los mismos resultados.

Yo ya estoy pidiéndo presupuesto para rotular mi Ibiza con el logotipo de SEUR. Puede que no resulte muy efectivo teniendo en cuenta que es rojo, pero voy a ser aclamado por cualquier tunero de barrio que me encuentre a partir de ahora.

Vía Designboom | Categoría Hazlo tú mismo

Primera película porno de dibujos animados

2008-07-16T16:17:00.005+02:00

Aparte de la innegable practicidad de tener un pene desmontable, este pornográfico corto animado de 1929 nos enseña que en esa época no eran nada mojigatos en cuestiones de sexo. Tiene todo lo que uno desea ver en una buena película para adultos de hoy día: masturbación, zoofilia, sodomía, pelea de espadas...

Eveready Harton in Buried Treasure (que así se llama) fue realizada por un grupo de famosos animadores para una fiesta privada en honor de Winsor McCay (pionero de la animación cuyo trabajo influyó en el de Walt Disney)

Vía Boing Boing | Categoría Arte

Probando neumáticos

2008-07-11T17:09:00.004+02:00

Antes de que alguna lúcida mente tuviese la extraña idea de poner un ladrillo en el acelerador de un coche para que éste fuese solo, tenía que haber alguien al volante en las pruebas de impacto. En 1930, ese alguien era Dick Grace, especialista de cine al que le fue encargada la misión de estampar un coche a 60 Km/h. contra un muro de 10 toneladas, con el fin de probar la resistencia de un nuevo tipo de neumáticos.

El sencillo plan consistía en, una vez estrellado el coche, dejarse llevar grácilmente por la inercia y aterrizar tras el muro sobre un lecho de arena y corcho preparado para la ocasión. Lamentablemente para Dick, normalmente los planes solo salen bien en el Equipo A y, al chocar, salió disparado contra el salpicadero del coche, de ahí cayó a un lado y... milagrosamente sobrevivió, es más, solo se hizo una pequeña herida en la rodilla. Gente dura.

Por fortuna, y aunque el vehículo acabó destrozado, los neumáticos superaron con éxito la prueba y no hubo que repetirla.

Vía J-Walk | Categoría Curiosidades

Haciendo un museo

2008-07-10T16:56:00.004+02:00

Si estás planteándote la exhibición pública (previo pago, por supuesto) de tu colección de bolas de pelo recogidas durante años de peines y cepillos, en un adorable intento por conservar un recuerdo de tu (antes) tupida cabellera, necesitas aprender a preparar algo de tal magnitud. ¿Cómo? pues exactamente igual que yo al escribir mi libro "El caballero de los anillos", copiando a los mejores.

Por supuesto, nade sabe más de exhibiciones que el Museo de Historia Natural Americano, y para tu fortuna, han colgado en su web una gran colección de fotos en las que enseñan cómo preparaban sus exposiciones hace años.

Vía Make | Categoría Curiosidades

Mujeres de plástico

2008-07-09T17:04:00.006+02:00

Era de esperar, después de años de censura en muñecas y series de dibujos animados, nos hemos acostumbrado a ver la figura femenina sin pezones ni agujeros en el cuerpo. Esto ha provocado que aquellos hombres que en su infancia jugaban con las Barbies de su hermana, mantengan en su trastornada mente la idílica imagen de mujeres de plástico.

Puede que esta galería de Kliszynski parezca la inocente obra de un artista, pero ya ha habido muchos más casos. Y habrá más en el futuro. Hasta que un soleado día de verano, un cirujano plástico decida incluir en el catálogo de su carnicería la extirpación de pezones y una puerta para la vagina. Al ver los primeros resultados de este tunning femenino en la portada de Playboy, los hombres recordaremos con cariño aquellas tiernas muñecas, aquellas tardes de verano atropellándolas con tanques en la alfombra del salón, y millones de mujeres se lanzarán al quirófano para ligar más. Estamos perdidos.

P.D: Esto no es más que una burda excusa para, siguiendo sabios consejos de Carlos, poner fotos de mujeres ligeras de ropa.

Vía High on Sex | Categoría Arte

Mujer, defiéndete

2008-04-23T18:29:00.004+02:00

Hoy en día las mujeres tienen bastantes recursos para la autodefensa, ya sea la velocidad (he visto a alguna salir corriendo al preguntarle cómo llegar a un sitio), el spray de pimienta, la clásica patada en la entrepierna, o un certero golpe en el cráneo con esos bolsos llenos de cacharros.
Pero la calle es un lugar peligroso y siempre hay algún desalmado contra el que no sirven los métodos normales, por eso les presento este instructivo vídeo de 1937, en el que una aparentemente indefensa mujer utiliza el judo para dar una paliza a sus atacantes.

No debería difundir esto, que quizá la próxima vez que pregunte a una hermosa dama por una dirección, reciba mi correspondiente ración de hostias. Claro que nunca es tarde para iniciarse en el maravilloso mundo del sadomasoquismo.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Hazlo tú mismo

Conduciendo a ciegas

2008-04-10T17:52:00.007+02:00

Gracias a los sangrientos anuncios de la DGT, hemos aprendido que ir conduciendo mientras hablamos con el móvil, leemos el periódico o practicamos/nos practican sexo oral es peligroso. Pero ¿podemos afirmar con seguridad que algo es peligroso sin haberlo experimentado debidamente? ¿si ningún valiente hubiese saltado de un avión sin paracaídas sabríamos que eso es peligroso? El sentido común nos dice que sí, de todas formas no hay que despreciar el valor de la experimentación.

Corría la década de los 60, años de amor libre y caritas sonrientes, y el profesor John W. Senders estaba investigando la atención necesaria para conducir. Por supuesto, en aquellos tiempos los hombres eran de verdad y no usaban cobayas. Para confirmar sus predicciones, el bueno de John se construyó un casco con una visera que subía y bajaba y se puso a conducir por la autopista de Boston. Un premio Nobel desperdiciado.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un fantasma

2008-03-14T18:18:00.002+01:00

Personalmente no creeré en fantasmas hasta que un espectro se me aparezca y me arranque los ojos con un cutter oxidado, mientras me susurra al oído que como vuelva a pisar en lo que un día fue su tumba desearé no haber salido nunca del testículo izquierdo de mi padre. Claro que este escepticismo es relativamente extraño entre la población, y hay mucha gente que sí cree en su existencia. Bien, démosles motivos para creer.

Proyecto para tarde de domingo: asustar a familiares y amigos mediante la construcción de un fantasma. Solo necesitamos un rollo de valla de alambre y seguir estas sencillas instrucciones para darle la forma deseada. No tiene que tener forma humana, puedes ponerle cuernos y rabo, que impone más, depende de lo que te importe la salud mental de los niños que juegan en el parque en el que lo colocarás una vez terminado.

Vía Hemmy | Categoría Hazlo tú mismo

Guía para contratar mujeres

2008-03-11T18:07:00.003+01:00

Para algunas mentes masculinas de 1943, la mujer, eso que pare, friega y folla, podía ser complicada de manejar cuando solo estás acostumbrado a lidiar con la tuya y cuatro prostitutas de confianza. Por eso apareció esta guía para contratar mujeres en la que se dan consejos sobre la contratación y el trato que se les debería dar en la empresa. Está escrito para supervisores de las mujeres que empezaron a trabajar en la fuerza laboral durante la Segunda Guerra Mundial y tiene once interesantes consejos, por ejemplo:

- La experiencia en general nos indica que las chicas "rellenitas" - esas que tienden a estar un poco sobre peso - tienen temperamento más estable y son más eficientes que sus hermanas de bajo peso.

Para regocijo de aquellos que no chapurrean inglés, alguien ha hecho una traducción completa. Por suerte, porque si tengo que hacerla yo vamos listos.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Armas antiguas del mundo

2008-03-05T18:01:00.003+01:00

"Dadme un punto de apoyo y os rajaré a todos" decían los antiguos sabios. Y es que otra cosa no, pero para matar gente, el ser humano siempre ha demostrado un ingenio sorprendente. Para darse cuenta no hace falta más que dar una vuelta por esta pequeña (pero no por ello peor) muestra de armas antiguas de diferentes partes del mundo.

Un ejemplo perfecto es el hacha hawaiana de arriba, fabricada en madera y rodeada por afilados dientes de tiburón. La lanzaban cuando el enemigo estaba lo suficientemente cerca y era capaz de separar a un hombre de alguna de sus preciadas extremidades.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Mantén limpias las calles

2008-02-28T16:20:00.005+01:00

Mantén limpias nuestras calles, 818 personas tienen que dormir en ellas.

Al pasar cerca de un vagabundo tirado en la calle hay reacciones de todo tipo: unos se apartan, otros se tocan los bolsillos queriendo indicar que no tienen dinero, algunos les dan los 5 céntimos que llevaban toda la mañana molestando en el bolsillo, también hay quien les da los restos del bocadillo que llevan en la mano y hasta algunos les prenden fuego.

Luego hay gente como Mark Daye quien, en un momento de inspiración, llenó la ciudad de Toronto de falsos carteles con mensajes directos para los viandantes: "Silencio, vagabundos durmiendo" o "Por favor, tenga dinero suelto listo para los vagabundos". Puede que no alimenten, ni sean una cama caliente, pero remueven alguna que otra conciencia, que nunca está de más.

Vía Core77 | Categoría Hazlo tú mismo | Relacionada Reciclando comida

Camuflaje

2008-02-26T16:41:00.002+01:00

La vida del voyeur es dura, colarse en el vestuario del equipo femenino de kickboxing tiene una alta tasa de mortalidad. Aún así, estos intrépidos hombres no cejan en su empeño y luchan por su derecho a espiar a tiernas adolescentes sin los inconvenientes de ser rociados con spray de pimienta o pasar solitarias noches en el calabozo de cualquier comisaría apartada de la mano de Dios.

Sin proponérselo, Desiree Palmen les ha dado una gran idea con la que mejorar sus métodos de espionaje. Uno de los trabajos de esta artista holandesa consiste en vestir a modelos con trajes de algodón, que ella misma pinta a mano en interminables sesiones para que se parezcan lo más posible al entorno que les rodea. El resultado es simplemente impresionante.

Vía Mental_Floss | Categoría Arte

La era de los niños-cerdo

2008-02-19T17:44:00.003+01:00

Siempre me ha fascinado la obsesión que tienen las abuelas por engordar a cualquier niño que se ponga a su alcance. Yo, por ejemplo, pasé casi todos los veranos de mi niñez asilvestrado en un pueblo de Salamanca. Gracias a que la comida típica de la zona no es precisamente light, y a que cualquier anciana te hacía merendar otra vez al verte pasar, casi acabo convertido en un niño-cerdo. Si bien es cierto que al crecer acabé siendo alguien tremendamente atlético y atractivo, no creo que llenar las venas de un pobre crío con grandes cantidades de colesterol sea bueno para su salud.

En fin, para los que no tuvieron la suerte o la desgracia de degustar generosos bocadillos de panceta, existía en 1808 el tónico Groves que "hace a los niños tan gordos como cerdos". Es verdad que eran tiempos en los que la comida podía escasear y un niño gordo era un niño bien alimentado, pero señoras, esos tiempos ya pasaron, dejen de cebarnos.

Vía Vintage Ads | Categoría Publicidad

Bicicletron

2008-02-12T23:50:00.000+01:00

Si has decidido dejar de pasar los domingos tirado en un sillón, acordándote de la madre del que pensó que destilar bebidas alcohólicas era una gran idea, y dedicarte al deporte, tu vida está a punto de cambiar. El problema es que el ejercicio físico en general puede ser aburrido y, después de tantos excesos, peligroso.

Es por ello que necesitamos algo divertido, que no canse mucho y que, a ser posible, no nos provoque un infarto, por ejemplo Bicicletron. ¿De qué va eso? ¿recuerdas la película Tron? pues lo mismo pero en plan cutre. Necesitamos: dos bicicletas, muchos palos de fregona, dos rollos de cinta de balizamiento, un parque poco transitado y algún conocido en el cuerpo de policía (que la multa es segura)

Ya es hora de divertirte como tus ídolos de juventud. El deporte del futuro, hoy.

Vía VVORK | Categoría Hazlo tú mismo

Instrucciones japonesas para ligar

2008-02-01T18:27:00.000+01:00

En nuestra cultura los jóvenes han aprendido todo lo que saben del sexo y las relaciones de pareja mediante el visionado de películas/revistas porno y/o el conocido método científico de prueba y error. La educación sexual se limita al depositado de semillas, prevención de embarazos, etc. pero cuando llega el momento de enfrentarnos a lo desconocido, una mujer desnuda, nos damos cuenta de que nadie nos ha enseñado qué hacer, que botones apretar para que aquello se encienda. Esto nos ha llevado durante generaciones a traumas, fobias y escasez de orgasmos femeninos.

¿Tan difícil es hacer un manual que explique claramente a los jóvenes cómo tocar una teta, qué hacer con un clítoris, o en qué postura ponerse? No parece, los japoneses, una sociedad civilizada de verdad, lo tienen desde hace tiempo. Desde hacer manitas hasta el intercambio de fluidos, no le falta un detalle.

Vía Dadanoias | Categoría Curiosidades

Reyes africanos

2008-01-30T17:31:00.000+01:00

No es por desmerecer a Juancar y familia, pero no saben llevar una corona con estilo. Parece que llevan una gran vida, mucha regata, mucho esquí y mucho oso borracho son su pan de cada día, pero a la hora de la verdad, cuando entran en contacto con sus súbditos, se les ve tensos. Embutidos en trajes caros, estirados, con falsas sonrisas y distensiones musculares de tanto saludar con la mano. No parecen felices y yo, como todos nosotros, deseo que alguien que se lleva una parte de nuestro dinero para sus vicios y aficiones sea, como mínimo, feliz.

Deberían echar un vistazo a sus vecinos del sur, los reyes de África. Por ejemplo el de la foto, Agboli-Agbo Dedjlani, rey de la ciudad de Abomey en Benin, es la felicidad en persona. Tiene tres mujeres (una de ellas le acompaña siempre llevando su bote para escupir, practicidad en estado puro) su vestimenta es colorida y fresca y luce orgulloso una barriga que demuestra su afición al buen comer. Creo que he encontrado mi objetivo en la vida.

Vía All about nothing | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un llavero con un remache

2008-01-29T17:28:00.000+01:00

Lo último que deseas cuando, tras la semanal noche de machotes, llegas a casa tambaleándote y oliendo a whisky barato, es que tus llaves, con más adornos que el panda de un tunero, empiecen a tintinear.

Hay que ser práctico en esta vida y si, por comodidad, tienes que sacrificar el llavero de dos cerdos apareándose que te regaló tu cuñado por navidad, debes hacerlo. Pero ¿cómo conseguir que las llaves no se pierdan, no suenen y permanezcan colocadas? Con un remache y unas cuantas arandelas. ¿No tienes remaches? usa un tornillo, que hay que explicarlo todo.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

El museo secreto de la humanidad

2008-01-25T17:28:00.000+01:00

"La mayor colección del mundo de fotografías extrañas y secretas", así se define El Museo Secreto de la Humanidad, un misterioso libro publicado en 1931 que no tiene autor, copyright, índice, fecha ni números de página.

El libro está lleno de fotografías muy antiguas de los 5 continentes, con una breve descripción de cada una de ellas. Faquires, equilibristas, crimen, castigo, guerreros, armas, modificaciones corporales, transporte, vestidos, desnudos... ¿Quieres comprarlo? no hace falta, internet hace maravillas y alguien ha escaneado y publicado sus 564 páginas. Bienvenido al pasado.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades | Relacionada Fotografías antiguas de origen desconocido

Consejos para cuidar un bebé

2008-01-24T18:12:00.000+01:00

Se supone que en una sociedad civilizada como la nuestra, quién más quién menos tiene conocimientos básicos sobre el cuidado de un bebé. Claro que viendo como está la educación en estos días, en los que he visto a jóvenes afirmar que un texto de 5 lineas es "muy largo y difícil" y en los que triunfan los manuales para tontos, no sería de extrañar que en un futuro bastante cercano, sea necesario el reparto de instrucciones gráficas de como criar a un retoño. Por si acaso, y adelantándose a su tiempo, alguien las ha hecho. Todo un visionario.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría Humor

Prostíbulos alemanes

2008-01-23T18:20:00.000+01:00

Tengo la sana costumbre de no pagar por algo que puedo conseguir gratis, y en el caso del sexo no iba a ser menos. Sí, la única vez que entré a un club fue con mi jefe, y las dietas no incluían más que un cubalibre (de garrafón y 10 €, para más señas) por lo que no sé como es el interior de una habitación.

Todo lo contrario que el fotógrafo Patric Fouads, quien ha hecho una gira por prostíbulos de Alemania fotografiando las habitaciones. ¿Conclusiones? Pues en general mejor que la cama del mejor hotel en el que me haya alojado nunca, que no es decir mucho, pero sí es suficiente como para hacerme desear una nueva visita al país bávaro, esta vez con fines culturales.

Actualización: He encontrado en Dadanoias más fotos de burdeles alemanes, esta vez de Frankfurt. Como aliciente, estas están tomadas clandestinamente y en ellas sí aparecen las trabajadoras.

Vía Sex & Blogs | Categoría Arte

Dando la vuelta al mundo sin ser identificado

2008-01-21T18:20:00.000+01:00

Año 1907, dos millonarios (John Pierpont Morgan y Hugh Cecil Lowther) discuten si es posible viajar a través del mundo sin ser identificado. Harry Bensley, un vividor y aventurero inglés, escucha la conversación y se ofrece a comprobarlo en persona. Dicho y hecho, el 1 de enero de 1908 parte de Londres con el casco de una armadura medieval en la cabeza y empujando un carrito de bebé.

Hubo quince exigencias que debían cumplirse, entre ellas:

- Bensley no debía ser identificado.
- Debía autofinanciarse, vendiendo postales de sí mismo.
- Su único equipaje sería una muda de ropa interior.
- Debía completar el viaje llevando la máscara de un traje medieval de 2 Kg.
- Empujaría un carrito de bebé durante todo el viaje.
- Debía encontrar esposa durante el viaje. Por supuesto, sin quitarse la máscara.
- Otro hombre lo acompañaría para verificar que todo esto se cumplía.

Pasó los siguientes 6 años y medio embarcado en esta extraña aventura, hasta que dio comienzo la Primera Guerra Mundial y decidió volver a Inglaterra a servir a su país. En ese momento había recorrido 50.000 Km. y recibido 200 proposiciones de matrimonio.

Por desgracia, esta es una historia que no puede demostrarse al 100% y de la que existen múltiples variantes, pero ¿qué más da?

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Fundas de condones antiguas

2008-01-18T19:01:00.000+01:00

En contra de lo que se cree habitualmente, hace 70 años los embarazos y/o enfermedades de transmisión sexual no se evitaban con la piel de una morcilla de Burgos. Existían condones y, para sorpresa general, el diseño de sus envoltorios era muy superior al de hoy en día.

Dejando a un lado el tema de la decoración, claramente mejor que el "durex durex durex" de los actuales (sobre todo el de Poncho, descriptivo donde los haya), lo mejor es que estaban fabricados en papel. Puedes pensar que una funda de plástico es más segura y los protege mejor. Pero que levante la mano el que haya sido capaz de abrir uno con las manos llenas de todo tipo de fluidos corporales y la presión de quedar como un inútil la primera (y seguramente única) vez que ligas este año, sin acabar recurriendo a los dientes (con los peligros que ello conlleva, ya que lo desaconsejan en el prospecto)

Vía Core77 | Categoría Curiosidades

Probando cascos

2008-01-16T17:23:00.000+01:00

Puedes considerar que tu trabajo es duro, que requiere demasiado esfuerzo, que sales muy tarde y que te pagan una miseria, pero hay cosas que te hacen sentir mejor. Por ejemplo: saber que hace 50 años existían hombres de bien, gente valiente y dedicada, que se enfundaban un casco para, posteriormente, ser golpeados por un martillo de 5 Kg. en la cabeza.

Gracias al sacrificio de estos anónimos héroes, los pilotos y los jugadores de rugby disponían de mejores protecciones. Claro que, sabiendo que en esa época también existían coquillas y que estas también necesitan ser probadas, supongo que los de los cascos serían unos privilegiados en el mundillo de los dummies humanos.

Vía Modern Mechanix | Categoría Chorradas | Relacionada Probando máscaras antigás

Dando vida a los objetos

2008-01-15T16:07:00.000+01:00

Nunca creí que pudiese sentirme identificado con un bolígrafo, pero Terry Border lo ha conseguido. Este artista (bastante conocido en internet) crea verdaderas obras de arte con objetos cotidianos, a los que engancha clips a modo de extremidades.

Puedes ver su trabajo en Bent Objets y en Really Bent (más bestia, pero igual de bueno). Dos sitios que no te deberías perder si aún conservas la vista después de años de abusar de las drogas.

Vía Neatorama | Categoría Arte

Escenarios del porno

2008-01-10T17:22:00.001+01:00

En el extraño supuesto de que alguno de ustedes haya visto alguna vez una película y/o fotografía porno, estará de acuerdo conmigo en que nadie, nunca, se ha fijado en el decorado de las escenas.

Para el encargado de preparar el escenario de rodaje debe ser frustrante hacer un trabajo que no sirve para nada y que, para colmo de males, no puede confesarle a su abuela.

La consecuencia de todo esto es que ya nadie se molesta y en la actualidad, las escenas se ruedan en habitaciones sin decoración, sin alma. Pero gracias a las maravillas de la tecnología aún conservamos imágenes antiguas, en las que el sudafricano Von Brandis se ha encargado de eliminar los elementos distractores para que podamos disfrutar del maravilloso entorno.

Vía Josh Spear | Categoría Arte

Milagro inverso

2008-01-09T18:15:00.000+01:00

Algún día tenía que ocurrir: aparece una tostada en la cara de la Virgen.

Betty Tilley estaba rezando en la iglesia católica Sagrado Corazón cuando, al levantar la vista, vio un rayo de luz atravesar la ventana e iluminar un cuadro de la virgen María. Al acercarse presenció un milagro: "Justo ahí, en la cara de Santa María, madre de Dios, pude ver una tostada. Lo más increíble es que era exactamente igual que la que había tomado para desayunar. Así que, claramente, debe ser algún tipo de mensaje de Dios"

En los próximos días se espera en el lugar una avalancha de enfermos, lisiados y eyaculadores precoces. Los 1000 primeros recibirán una tostada con mermelada de melocotón bendecida por el párroco local.

Vía J-Walk | Categoría Humor

Tribus

2008-01-08T18:01:00.000+01:00

Hay que reconocerlo, no somos originales. Compramos en las mismas tiendas que los demás, nos cortamos el pelo igual y tenemos los mismos tatuajes y piercings (yo no, el primero que me intente atravesar con una aguja, va a conocer el dolor) que nuestros amigos/ídolos/compañeros de bingo.

No hacía falta ninguna prueba para darnos cuenta, con ir a cualquier parque sobra. Pero por si acaso, el fotógrafo Ari Versluis y el estilista Ellie Uyttenbroek se han pasado 13 años fotografiando todo tipo de tribus alrededor del mundo, creando Exactitudes, que no vale para nada pero es entretenido intentar encontrarse (no lo he conseguido ¿seré demasiado original? ¿necesito un nuevo look? Tengo miedo)

Vía Brand flakes for breakfast | Categoría Arte

Tortura china

2008-01-05T10:03:00.001+01:00

Los chinos, con una cultura milenaria, son gente que siempre ha sabido hacer bien las cosas. De hecho, todos hemos escuchado lo buenos que eran sus métodos de tortura, pero ¿alguien los ha visto? ¿en qué consisten? ¿de verdad duele tanto? ¿es peligroso tener tres pezones? Todos estos interrogantes pueden ser respondidos gracias a la página de la Biblioteca pública de Nueva York, en la que hay 22 dibujos de 1804 escaneados.

En ellos, aunque parezcan dibujos infantiles, podemos encontrar diferentes castigos, unos peores que otros, pero en su mayoría con pinta de doler. Como el de retorcer las orejas que, aunque parece inocente, tiene que escocer bastante.

Vía BibliOdyssey | Categoría Curiosidades

Relacionadas: Las 20 peores torturas de todos los tiempos | Métodos de tortura de Al Qaeda

Centrifugando ancianos

2008-01-03T19:03:00.000+01:00

La gravedad es nuestro peor enemigo, nos impide saltar grandes distancias, nos hace partirnos la cabeza al tirarnos de un avión y, lo que es peor, es la culpable de que a las mujeres se les caigan las tetas con los años. Sí, sin ella no tendríamos atmósfera y flotaríamos sin control por el espacio, pero es un alto precio el que hemos de pagar por el privilegio de respirar.

No solo se conforma con complicarnos la vida, su maléfico plan va más allá. Según este artículo de 1935, envejecemos debido a la gravedad, que nos arrastra inevitablemente hacia la tierra, las carnes se caen y la espalda se encorva. Para compensar este empuje, propone una solución: centrifugarnos.

La idea no se llevó a cabo, por lo que nunca sabremos si hubiese funcionado. Pero un asilo en el que los ancianos fuesen centrifugados cada noche, con los pies atados a la cama para evitar que salgan disparados contra la pared, es algo que alguien debería hacer sin demora. Por el bien de la ciencia y, ya puestos, por unos pechos firmes y abdominales de acero.

Vía Boing Boing | Categoría Chorradas

Selección 2007

2007-12-28T13:05:00.000+01:00

Se acaba el año (bueno, todavía no, pero lo que resta pienso pasarlo ebrio) es época de echar la vista atrás y rememorar las buenas acciones que hemos hecho a lo largo del mismo. Claro que, debido a mi escasa memoria, no recordaría ninguna aunque las tuviese. Así que en lugar de eso, les dejo una selección de lo mejor (en mi modesta y seguramente errónea opinión) que ha aparecido por aquí en 2007 para que se entretengan entre gamba y gamba en estos festivos días.

CSI: Barbie Laboratorio de cerebros abandonado Desmoralizando al enemigo Fotografías antiguas de origen desconocido Método económico para quitar tatuajes Animales en formolCrucificando cadáveres Cuando las mujeres querían engordar Película porno muda de 1925 Juego de cartas de un campo de concentración Los monjes automomificados Máscaras antigás para animales Espeluznante publicidad antiguaEjecutando cucarachas Convierte el champagne en un arma mortal Los dentistas callejeros Cirugía medieval Fotos del siglo XIX Buscando parejas por su olor corporal Marionetas genitales Maestras del camuflaje La historia se repite Dibujos técnicos de la 2ª guerra mundial Peras famosas El pequeño xenófobo Cómo hacer crepes al estilo yonki Dibujos de niños redibujados por artistas Probando máscaras antigás Patito para suicidas La hamburguesa inmortal Cuando los asesinos van a la feria Superhéroes reales Porras planas de caucho

Tumbas con ventanilla

2007-12-27T18:17:00.000+01:00

En el siglo XIX el miedo a ser enterrado vivo era algo extremadamente común entre la población. Se escuchaban historias de gente que había despertado justo antes de ser introducida en el ataúd, o de marcas de mordiscos y arañazos en la madera al abrir una tumba años después. Lo cual, unido a la falta de telebasura con la que entretenerse, era la causa de muchas pesadillas.

Hubo que agudizar el ingenio y, aparte de personas que pedían que se les cortase las venas o la cabeza antes de enterrarlas, hubo quién se preparó tumbas con sistemas de respiración o campanas en el exterior. Un ejemplo es la de arriba, de 1893, que aún puede verse en Vermont. Pertenece a Timothy Clark Smith y dispone de tubo de ventilación y una ventana de cristal por la que tenía pensado asomar la mano en caso de despertar.

Hoy en día, en que los médicos son algo más competentes y, sobre todo, gracias a la invención del estetoscopio, es más complicado que ocurran estas cosas. Aunque lo de la ventana debería generalizarse, permitiría a los niños despedirse del abuelo de una forma más cercana y, al mismo tiempo, aprender una valiosa lección sobre el ciclo de la vida y los hábitos alimenticios de ciertas clases de gusanos.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades

Una navidad para recordar

2007-12-26T17:25:00.001+01:00

De los siete a los diecisiete...
Daisy hará una navidad para recordar

El mundo entero mira asombrado hacia el país de las libertades cuando uno de sus adolescentes, cansado de recibir collejas, coge la recortada de su padre y se va a su colegio a montar una carnicería digna de la matanza de Texas, para después volarse la cabeza ante las curiosas cámaras del Canal 6.

No digo que el pobre chaval no esté algo desequilibrado, seguramente ni siquiera pasaría las pruebas psicológicas del ejército, pero viendo algunos de los anuncios que se gastan por allí en estas emotivas fiestas, creo que la relación entre adolescentes locos y matanzas es incluso menor de lo que debería.

Vía Who killed bambi? | Categoría Publicidad

Ojos

2007-12-19T18:37:00.000+01:00

Seguramente hayas visto muchos ojos a lo largo de tu vida, puede que de las innumerables mujeres que pasan por tus brazos o los tuyos propios cuando miras en el espejo del baño lo mal que te sienta últimamente fumar césped. Pero estoy seguro de que nunca los habías visto de esta forma.

No sé si le arrancó los ojos a los/las modelos o si les metió la cámara hasta debajo del párpado, pero las fotos de iris hechas por el fotógrafo Rankin son impresionantes.

Vía Make | Categoría Arte

Los hombres del futuro serán cíclopes

2007-12-18T17:55:00.000+01:00

"Los ojos de los humanos se irán acercando cada vez más, el puente de la nariz se hará más pequeño y, finalmente, los dos ojos se convertirán en un gran ojo ciclópeo"

Esta es la teoría que postulaba en 1934 el Dr. Thomas Shastid, en la que explicaba que cada vez usamos menos el ojo izquierdo y pronto no será necesario. Si bien es cierto que el ahorro en lentillas/gafas para aquellos con problemas de visión sería considerable, no está de más recordar que sin la percepción de profundidad de la que disfrutamos, hasta el cotidiano hecho de agarrárnosla para mear se volvería más complicado. Sin problema, el buen doctor tiene soluciones para todo, y adelanta que ese gran ojo tendría dos puntos de visión para obtener visión estereoscópica.

No termino de verlo, pero está bien saber que si nos encontramos con un cíclope por la calle hay que tenerle un respeto, es cosa de la evolución, caprichosa ella.

Vía Modern Mechanix | Categoría Curiosidades

Defensa personal para monaguillos

2007-12-17T17:22:00.000+01:00

Cualquiera que haya pasado su infancia en la calle rodeado de vagos y maleantes tiene conocimientos en materia de defensa personal. Pero por suerte o por desgracia, los monaguillos, jóvenes de buen corazón en su mayoría, no conocen el mal de cerca ni han aprendido a enfrentarlo.

Se puede llegar a pensar que dejar a un joven a solas con un hombre de dios es una buena forma de mantenerlo fuera de peligro, nada más lejos de la realidad. Con la costumbre que tienen algunos religiosos de desvirgar a sus pequeños ayudantes, no está de más ir preparado. Para ello nada mejor que unas nociones básicas de defensa personal, con un crucifijo, un incensario o una vela.

Vía J-Walk | Categoría Humor

Pequeños trabajadores

2007-12-14T18:06:00.001+01:00

El fotógrafo Lewis W. Hine se dedicó entre 1908 y 1912 a fotografiar niños estadounidenses mientras trabajaban en fábricas, minas o el campo durante interminables jornadas y sin ningún tipo de medida de seguridad, a pesar de que el trabajo infantil había sido prohibido 80 años antes. Por suerte, en los países "civilizados" el panorama ha cambiado bastante, pero no nos engañemos, lo único que han hecho es cambiar a los suyos por niños chinos, que dan menos ruido, o al menos no se escucha desde tan lejos.

Vía J-Walk | Categoría Arte? | Relacionada Los niños colocadores de bolos

Pantalones para tres piernas

2007-12-13T17:51:00.001+01:00

Llega un momento en la vida de todo diseñador de moda en el que las ideas, igual que vinieron, se van para siempre. Ya lo ha probado todo, desde lentejuelas a flecos de vivos colores y su trabajo pende de un hilo. Una noche, viendo una película porno interracial y sin saber muy bien cómo, le llega la inspiración.

Tras meses de duro trabajo sale a la luz su nueva colección de pantalones masculinos. Modelo negro para llenar el traje y llamadas a las personas más influyentes del mundillo. Inexplicablemente, no tiene el éxito esperado y, tras unos patéticos intentos de vender el material en revistas especializadas, termina su carrera y su vida saltando en marcha de un autobús turístico.

Esto (a grandes rasgos) es la única explicación lógica que le veo a los pantalones del anuncio de arriba. Siento miedo y una mezcla de repulsión y atracción que no sabría explicar, pero sobre todo miedo, ya que todos sabemos que la moda es cíclica y, si existió una vez, puede volver en cualquier momento. Solo espero que la vuelta no sea en este país, que conociéndonos, el apéndice llegaría hasta el suelo, con los peligros que eso conlleva al caminar.

Vía Vintage Ads | Categoría Chorradas

La valla de los sujetadores

2007-12-12T17:30:00.001+01:00

Los seres humanos, salvo honrosas excepciones, somos grandes imitadores. Si llegas a un parking completamente vacío y aparcas el coche justo en el centro, el próximo coche que llegue aparcará, inevitablemente, tan cerca de ti que apenas podrás abrir la puerta.

Siguiendo la misma lógica, si en la navidad de 1999 aparecen 4 sujetadores en una valla perdida de Nueva Zelanda, a principios de 2006 su número será de 800 y subiendo. Se trata de The Bra Fence, una valla que se ha convertido en una atracción turística y en el mercadillo de ropa interior femenina más barato del hemisferio sur.

Como experimento y entretenimiento para estas navidades, voy a colgar de la espada de la estatua ecuestre de la plaza de mi pueblo mis calzoncillos (preferiblemente limpios) a ver si cunde el ejemplo y para enero consigo una colección que envidie el mismísimo Calvin Klein.

Vía Bits & Pieces | Categoría Curiosidades

Rediseño

2007-12-12T16:49:00.001+01:00

Ya lo decía mi madre cada vez que me llevaba a algún sitio con objetos delicados "niño, no toques eso". Nunca tuvo demasiado éxito y, años después, parece que aquella orden sigue sin estar presente en mi subconsciente. Lo dicho, que no puedo estarme quieto y eso, cuando tienes un blog, se traduce en cambios constantes de diseño. Aunque he de decir que esta vez me ha costado hacerlo, que me gustaba mucho el anterior, casi más que el nuevo.

Esta vez lo he hecho más ancho (lo siento por el 10% de los 800x600 de resolución) y he dejado más espacio para las entradas. Espero que les guste o que, al menos, no de demasiados problemas ni aparezca todo descuadrado en algunos navegadores.

Las bacterias artistas

2007-12-11T18:04:00.001+01:00

Si miras una placa de Petri llena de bacterias seguramente solo sentirás asco o algo de curiosidad. Por suerte no todos somos iguales y hay personas como Eshel Ben-Jacob de la universidad de Tel Aviv, que ve arte en los patrones que forman estos bichejos al reproducirse y expandirse en su pequeño mundo de cristal. Pero no solo eso, para conseguir que todos podamos ver a través de sus ojos, pinta los patrones y nos los enseña.

Claro que (todo hay que decirlo) no sé si Eshel, las bacterias, o ambos, pero viendo los resultados es seguro que alguien ha estado pegándole al ácido.

Vía Neatorama | Categoría Arte

Pantalones-sauna de los 70

2007-12-10T18:05:00.000+01:00

No viví la década de los 70 pero, al menos en USA, debió ser una época muy difícil. El uso y abuso de psicotrópicos de la década anterior pasó factura en la mente de los empresarios, y la sociedad norteamericana lo pagó con productos como estos pantalones-sauna. Ideales para reducir cintura, vientre, caderas, muslos y, en el caso del hombre, su capacidad reproductora.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Chorradas

Fabricando cadáveres

2007-12-04T18:48:00.000+01:00

No creo que nadie piense que los cadáveres desmembrados que tanto nos gusta ver en las películas son los restos de algún vagabundo poco afortunado (claro que hay quien cree que rezando se solucionan problemas, poco me sorprendería) Pero por si acaso aquí está la prueba de que alguien con mucho estómago, se dedica a crear estas cosas para cine y televisión: BJ Winslow.

Esto, por si solo, tiene el mismo interés que ver fornicar a dos moscas, pero lo interesante es que puedes comprar sus productos, y a un precio muy económico. Por ejemplo, una calavera por $25, un cadáver completo por 200 y hasta un alien en plena autopsia por 250. Por si fuera poco y para presupuestos más ajustados, te los alquilan.

Creo que cancelaré la matanza para mi próximo corto mis manos desnudas son un ciclón de muerte y desolación, ahora puedo hacerlo legalmente.

Vía J-Walk | Categoría Curiosidades

El velero humano

2007-12-03T16:39:00.001+01:00

Desperdicié un largo verano de mi niñez aprendiendo a nadar (todo para descubrir, años más tarde, que lo único para lo que vale una piscina es para meter mano a chicas en bikini, lo cual puede hacerse donde no cubre) y nunca llegué a encontrarle utilidad. Demasiado esfuerzo para ir del punto A al B (con lo fácil que era salir de la piscina y volver a entrar en el otro lado)

Ahora he descubierto esta vela que en 1932, se enganchaban al cuerpo algunos entusiastas para poder nadar sin apenas esfuerzo. Creo que clavar la vela a una tabla daría menos problemas, como el de ser devorado lentamente por un mejillón agresivo, pero se perdería contacto con el medio. Sea como sea, creo que mi amor al agua resurgiría de ser el feliz poseedor de una de esas.

Vía Modern Mechanix | Categoría Chorradas

El color del dinero

2007-11-30T12:13:00.000+01:00

Por cuestiones de trabajo, John W. Jones tuvo que escanear y ampliar un antiguo billete de la Confederación. En él descubrió una escena de esclavos recogiendo algodón, lo que le llevó a una búsqueda de estas escenas en billetes confederados, la cual resultó ser una práctica generalizada y apenas mencionada en libros de historia.

Tratándose de un ilustrador, la mejor forma de darle publicidad que se le ocurrió, fue dibujar las escenas ampliadas y a todo color. Seis años después, John saca a la luz Color of Money, para enseñarnos que el dinero no era verde, sino negro.

Vía Neatorama | Categoría Arte

Peluches invertidos

2007-11-28T18:30:00.000+01:00

Os presento a Teddy, un simpático peluche que Kent Rogowski abrió, destripó, le dio la vuelta a la piel y volvió a coser.

¿Y eso vale para algo? Por supuesto, permite a cualquier psicópata con aversión a la sangre desatar sus más bajos instintos limpiamente, eliminando además la incomodidad de ir a la cárcel una vez concluido el trabajo.

Por supuesto, también puedes publicar un libro de tu obra como el amigo Kent y vivir de romper juguetes, el sueño de cualquier niño. Seamos sinceros, que levante la mano aquel que nunca le arrancó los ojos al osito de su hermana.

Vía Presurfer | Categoría Arte

Hitchcock en 1000 fotogramas

2007-11-26T19:10:00.000+01:00

En esta época en la que la gente no tiene tiempo ni para matar un pollo, desplumarlo, pelarlo y cocinarlo, prefiriendo el rápido pero frío método de comprarlo en Mercadona. La idea de 1000 fotogramas de Hitchcock ofrece multitud de ventajas, permitiendo al espectador vago pero práctico, disfrutar de toda la filmografía del tío Alfred gastando para ello sólo unos minutos de su valioso tiempo.

El asunto consiste básicamente en utilizar los mil fotogramas más representativos de cada película para poder seguir la historia. Y lo mejor de todo es que puedes inventarte los diálogos, abriendo un abanico de posibilidades, como cambiar en esta escena un inocente grito de terror por: "profe, ciertamente empiezo a sentirme incomodada por esta situación, nunca antes un grupo de cuervos había tenido a bien perseguirnos para arrancarnos los ojos, es un comportamiento realmente curioso que grabaría de tener aquí un móvil con cámara. De todas formas sería un detalle por su parte que sacrificase su vida, sirviendo de cebo, para salvar a su alumnado" o algo así.

Vía J-Walk | Categoría Arte

Insectos comestibles

2007-11-22T17:51:00.000+01:00

La inmensa mayoría de los seres humanos ha comido insectos alguna vez, ya sea porque forman una parte importante de su dieta, porque no cierran adecuadamente la boca cuando van en moto, o porque las moscas tienen la costumbre de lanzarse cual kamikaze a las ensaladas.

Aún descontando a los que no los comen por propia voluntad, nos quedan millones de personas para las cuales esta pequeña lista de insectos comestibles no resulta asquerosa. Supongo que los que no estamos acostumbrados a ellos, vamos a tener que cambiar nuestros hábitos, porque parece que van a ser el alimento del futuro.

Por mi parte empezaré a criar grillos para, previo paso por una fuente de chocolate, venderlos como los nuevos Conguitos extra-crujientes. Veo fama y fortuna en mi porvenir.

Vía Ursi's Blog | Categoría Curiosidades

Los niños colocadores de bolos

2007-11-21T18:28:00.001+01:00

Mentiría si dijese que nunca me había preguntado quién sería el pringao que colocaba los bolos antes de que inventasen una máquina que lo hiciese (siempre intrigado por los misterios de universo) Hoy lo he descubierto gracias a esta fotografía tomada en una bolera de Nueva York a la 1 de la madrugada de un día de 1910. Lo hacían niños, por supuesto, y solo espero que no dejasen jugar a gente con mi puntería, o el dentista de los chavales tendría para un par de apartamentos en primera linea de playa.

Como curiosidad, el jefe apartó a los tres niños más pequeños que había, para que no saliesen en la foto.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Laboratorio de cerebros abandonado

2007-11-19T18:43:00.000+01:00

Es sorprendente las cosas que la gente llega a abandonar, un perro, la abuela, un laboratorio lleno de cerebros... Sí, situado en Moscú está este laboratorio neurológico lleno de cerebros de monos, cabezas de ratas medio momificadas, y hasta un bote con trozos de materia gris encima de un dibujo de Gorbachov.

Por si estabas interesado en cambiar tus billetes a Disneyland París por un viaje a este trozo del pasado, ves olvidándolo. Está prohibido el acceso.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Curiosidades

Cómo hacer palomitas con una lata

2007-11-19T17:49:00.000+01:00

No tengo muy claro si las palomitas que salgan de ahí cumplirán un mínimo de higiene (en cualquier caso, seguro que más que las de los cines) Tampoco tengo claro si puede ser útil para alguien, teniendo en cuenta que existen las palomitas para microondas. Pero lo que es seguro es que quedarás como un manitas ante tu novia cuando, tras apurar tu lata de un trago, le prepares con ella unas palomitas sabor cerveza.

Vía Boing Boing | Categoría Hazlo tú mismo

Método para evitar que un niño se chupe el dedo

2007-11-15T18:56:00.000+01:00

La costumbre de chuparse el pulgar puede ser inmediatamente corregida con el "guarda pulgares Baby Alice". Seguro, sanitario, cómodo. Hecho de alambre de monel. Barato. Aprobado por especialistas.

La verdad es que antiguamente eran algo bestias en sus métodos para corregir las malas costumbres (por ejemplo la masturbación) pero hay que reconocer que eran la mar de efectivos. Con la tierna mentalidad de un infante, ves llegar a tu madre con un alambre y unos alicates para sepa-dios-qué y dejas de chupar hasta los caramelos por el resto de tu vida.

Vía Vintage Ads | Categoría Publicidad

Arte con excrementos de perro

2007-11-14T18:13:00.001+01:00

El arte es algo muy subjetivo. Si un tío tira la tele por la ventana, en un acto de protesta por la quincuagésima repetición de los Simpsons en Antena 3, reventando el parabrisas de un coche con ella, será detenido por la Guardia Civil. Si otro tío que se autodenomina artista, previa llamada a los medios de comunicación, tira una tele por la ventana, reventando una vespino comprada para la ocasión, será aclamado por crítica y público asistente.

Por eso, si los chicos de Sprinkle Brigade ponen unos cuantos juguetes alrededor de un excremento de perro y lo llaman arte, no somos quién para ponerlo en duda.

Por cierto, ese de arriba se llama Poodolph y, al igual que El Corte Inglés, nos anuncia la pronta llegada de una nueva navidad de ilusión y alegría gastándonos la paga extra en gambas.

Vía Core77 | Categoría Arte

Cómo camuflar una lata de cerveza

2007-11-13T16:23:00.000+01:00

¿Harto de que te miren raro en el cine, el teatro o la ópera por beber cerveza? ¿Cansado de que tu jefe amenace con despedirte por beber en el trabajo? ¿Vives amenazado porque tu novia no te deja desarrollar tu faceta alcohólica? No te preocupes, alguien en tu misma situación ha agudizado el ingenio y, completamente gratis, te enseña a camuflar una lata de cerveza (o vodka, que todo llegará) dentro de una lata de inofensiva Coca-Cola light:

Como ves, es algo extremadamente fácil. Solo tienes que quitar la parte superior e inferior, cortar por el centro y rodear la lata. Y por si acaso no te ha quedado claro o no puedes ver el vídeo, aquí tienes una explicación (en inglés, eso sí, pero con fotos). Así mismo, conviene recordar que la operación debe hacerse lo más sobrio posible, ya que los bordes de aluminio pueden cortarte el dedo y estropearte el plan. No podrías sujetar la lata.

Vía How to do stuff | Categoría Hazlo tú mismo

Acercándose a los bichos

2007-11-12T18:37:00.000+01:00

Cuando una persona normal ve un insecto en la calle, en su casa o subiéndole por el muslo en busca de un mundo mejor, la reacción inmediata es: a) pisarlo o b) decirle a otro que lo pise. En cambio Igor Siwanowicz, cámara en mano, se acerca a ellos. Se acerca tanto que cuando ves el resultado, dejas de ver de un bicho repulsivo, ves obras de arte con seis patas.

No piensen que es fácil, yo le hice una foto similar a una avispa alemana que devoraba mi desayuno y seguía siendo igual de fea en la pantalla. La clase se tiene o no se tiene.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Arte

Las 20 peores torturas de todos los tiempos

2007-11-10T11:15:00.000+01:00

Supongo que, como toda clasificación, esta lista de las 20 peores torturas de todos los tiempos puede que no sea objetiva. Seguramente existan otras peores, pero la verdad es que no están mal. Por ejemplo los zapatos de la foto de arriba, graciosamente decorados con 3 clavos en el talón, estaban pensados para ponérselos al pecador, al mismo tiempo que se le inmovilizaban la cabeza y los brazos con un cepo. ¿Cuanto tiempo aguantarías de puntillas?

Como generosa propina, una página en español con muchos y variados métodos.

Vía Cynical C-Blog | Categoría Curiosidades | Relacionada Torturas de Al Qaeda

Desmoralizando al enemigo

2007-11-07T16:09:00.000+01:00

"Mientras estás ausente"

Durante la Segunda Guerra Mundial, aparte de dispararse mutuamente, los ejércitos de ambos bandos intentaban hundir la moral del enemigo, con la esperanza de que así fuesen incapaces de cumplir con sus obligaciones. Para lograrlo, optaron por hacerles llegar postales en las que aparecían mujeres teniendo aventuras sexuales con otros hombres, en clara alusión a las esposas y novias que habían dejado atrás. Lo que ellos no pensaron es que en una trinchera no abundan las postales de mujeres desnudas.

Los soldados, lejos de desmoralizarse, terminaron por coleccionarlas e intercambiarlas. Tanto que se convirtieron en el documento enemigo más leído de cualquier guerra. Y es que nunca viene mal un poco de pornografía, venga de quien venga.

Vía Vintage Ads | Categoría Curiosidades

La máquina que enseña a quitar sujetadores

2007-11-06T16:13:00.000+01:00

La adolescencia de los hombres está llena de dudas que solo pueden resolverse con la experiencia. Estas van desde ¿aguantaré al menos hasta meterla? a ¿clito... qué?. Pero quizá la más importante sea ¿seré capaz de quitarle el sujetador sin usar un machete?. Llegado el fatídico momento, descubrimos con desilusión que aprender a quitar esa maldita prenda con cierta soltura nos llevará años de práctica. Ahora, con la superioridad moral que da ser capaz de desabrocharlos con una mano, nos vemos en la obligación de facilitarle la tarea a las nuevas generaciones.

Bra Trainer es una máquina creada por Noam Toram que reproduce los principios básicos del cierre y apertura de un sujetador. La única pega es que no está disponible para el gran público, solo es una obra inspirada en la prohibición de dejar tocar a los niños los modelos del sistema reproductor o condones, sin usar guantes o un palo, existente en el Reino Unido durante la posguerra.

Vía We make money not art | Categoría Arte

Cómo hacer una araña con tijeras

2007-11-05T18:46:00.000+01:00

El endurecimiento de las normas de seguridad en los aeropuertos nos jode un poco cada viaje (puede pensarse que tener a un alemán tocándote el paquete es una experiencia enriquecedora, nada más lejos de la realidad) pero hay gente que se ha alegrado de ellas. Un claro ejemplo es Christopher Locke quien, utilizando tijeras confiscadas en aeropuertos y con la ayuda de un soldador, crea esculturas de arañas muy conseguidas.

¿Lo mejor de todo? que en su blog te explica paso a paso cómo las hace, por si quieres imitarle y sacarte unas perrillas aprovechando el tirón de las películas de spiderman, que aquí el que no se forra es porque no quiere.

Vía Neatorama | Categoría Hazlo tú mismo

Los baños rusos

2007-10-30T18:51:00.001+01:00

Intrigante fotografía de 1900 en la que aparece un grupo de bigotudos rusos en una especie de spa. Entrando en saunas, bañándose y frotándose el cuerpo entre ellos con ramas de abedul.

Sé que, al igual que yo, lo que tú querías ver es a un grupo de jovencitas rusas retozando joviales entre espuma, pero este mundo es un lugar injusto y cruel contra el que no podemos luchar.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Curiosidades

Pantalones hinchables

2007-10-29T18:18:00.000+01:00

Dejemos a un lado el peligro que correrían los testículos del pobre bañista en el caso de un fallo de colocación. La imagen de cientos de personas con el culo fuera del agua intentando sacar la cabeza para respirar es tan impactante, que pienso que el anónimo vienés inventor de estos pantalones hinchables para bañarse con seguridad era, o algún tipo de genio diabólico o alguien cuya experiencia con grandes masas de agua se limitó al charco que se formaba frente a su casa. La vida está llena de misterios.

Vía Modern Mechanix | Categoría Chorradas

CSI: Barbie

2007-10-25T18:21:00.000+02:00

Si piensas que la relación de Barbie con sus amigos es idílica, estás muy equivocado. También discuten, tienen rencillas y en ocasiones, como aquella vez que Ken la pilló con un pirata de Playmobil, crímenes.

Barbie Massacre, un blog dedicado a crear y fotografiar escenas en las que la rubita tonta más famosa del planeta es víctima de un crimen. Y como en la variedad está el gusto, la podemos encontrar ahogada, quemada, decapitada, secuestrada, atropellada... Sin lugar a dudas, la obra de un genio

Vía J-Walk | Categoría Humor

¿Qué desayunas?

2007-10-24T19:27:00.000+02:00

Si a mi me viene un fotógrafo a las 8:55 de la mañana, cuando estoy desayunando mientras busco la zapatilla que perdí el día anterior intentando no llegar tarde al trabajo una vez más, seguramente le soltaría a los perros. Pero por lo visto hay gente extraña que se levanta con tiempo para todo y además se deja fotografiar con su desayuno.

Breakfast es un trabajo del fotógrafo Jon Huck en el que puedes hacer un sano ejercicio de voyeurismo viendo la dieta de la gente. Unos más sanos que otros, todo hay que decirlo, aunque hay que reconocer que es un consuelo saber que hay gente que se alimenta de lo mismo que tú por las mañanas y ha llegado a la mediana edad.

Vía Evasèe | Categoría Arte

Trampas no mortales para ratones

2007-10-23T18:47:00.000+02:00

En contra de lo que pueda parecer, no me gusta exterminar roedores, aunque por desgracia para ellos mi gato no tiene la misma utópica visión de la vida que yo. Debido a esa afición suya, nunca veo ratones por mi casa, por lo que nunca podré probar estas trampas no mortales para ratones que ha diseñado Roger Arquer.

Pero si a ti tampoco te gusta despegar tripas de una trampa y prefieres quitarte de encima el problema soltando al bicho en el campo o en el jardín de aquel vecino que siempre aparca en tu puerta, puede ser una buena idea utilizarlas, ya que se pueden hacer con objetos cotidianos. Algunas no parecen muy seguras, pero sin riesgo no hay gloria, así que habrá que probarlas para ver cual funciona.

Vía Make: | Categoría Hazlo tú mismo

Fabricando helicópteros

2007-10-22T18:39:00.000+02:00

Recordad el nombre de Mubarak Muhammad Abdullahi (no es tan difícil) porque es probable que nos abandone pronto, lo cual no le quita ningún mérito. Es un nigeriano de 24 años que estudia física y construye helicópteros. El de la fotografía está fabricado con el motor de un Honda Civic, partes de un viejo Toyota y los restos de un Boeing 747 estrellado hace años.

Le costó ocho meses realizar la hazaña, después encontró los fundamentos del vuelo en helicóptero en internet y, tras 6 vuelos de prueba en los que nadie resultó herido, ha decidido continuar fabricándolos. La idea le vino porque ve muchas películas de acción, le fascinaba el modo de volar que tienen y decidió que era más sencillo hacer un helicóptero que un coche. ¿cómo era eso? ¿que los negros son qué?

Vía Core77 | Categoría Hazlo tú mismo

Lanzando cuchillos a tus hijos

2007-10-18T19:11:00.000+02:00

En mis juventud las madres solo lanzaban zapatillas y pequeños objetos a sus hijos, así hemos salido, una panda de vagos y maleantes que no piensan más que en beber y follar. Antes era diferente, los tiempos en los que una madre podía lanzar cuchillos alrededor de sus dos hijas mientras una multitud (monjas incluidas) observaba el espectáculo quedaron atrás, y con ellos la virtud y el respeto a los mayores que tanto bien le haría a nuestra sociedad. No creo que exista fórmula más eficaz para garantizar que se van a portar bien, seguro que estas dos niñas jamás le levantaron la voz a su progenitora.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Crucificando cadáveres

2007-10-16T23:34:00.000+02:00

En 1801, James Legg se presentó en el despacho de un compañero de trabajo en el Chelsea Hospital con dos pistolas. Habían tenido una acalorada discusión y le retó a un duelo, pero cuando este se negó, Legg le disparó en el pecho. Dado que en aquellos tiempos no estaba bien visto asesinar compañeros de trabajo, el bueno de James fue ahorcado. ¿Y que tiene que ver esto con la crucifixión? Paciencia hermano, todo llega.

El cirujano Joseph Carpue había sido preguntado por tres artistas sobre un tema que les intrigaba: tenían la convicción de que la mayoría de las imágenes que representaban a Cristo en la cruz eran erróneas y querían una respuesta. ¿La solución? la más práctica: crucifiquemos a un muerto.

Ahora es cuando James cobra importancia, los cuatro hombres esperaron pacientes a que la justicia obrase para posteriormente crucificar el cadáver todavía caliente y ver qué pasaba. Para desgracia de lo poco que quedaba de James, llevaban razón y este cayó al suelo como solo 80 Kg. de carne muerta colgados de 3 clavos saben hacerlo.

Después de tan glorioso espectáculo, y cuando se hubo marchado toda la gente, procedieron a despellejar el cadáver y hacer un molde de escayola (el de la foto de arriba) que todavía está colgado en la Royal Academy.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Arte

Fotografías antiguas de origen desconocido

2007-10-11T17:45:00.000+02:00

La historia que hay tras una fotografía es lo menos importante de ella, pero cuando falla, cuando el cuñao no nos explica qué oscuro motivo llevó a aquella anciana alemana a tirarse en plancha sobre decenas de sorprendidos turistas en una piscina de Benidorm, la foto se vuelve enigmática y solo podemos imaginarnos lo que pasó.

Cuando además, las fotografías tienen muchos años y no se sabe siquiera dónde fueron hechas, lo único que nos queda es dejar volar la imaginación. ¿Y dónde puedo encontrar tamaña maravilla? Pues en Mirror World, ¿no es suficiente? prueba aquí y aquí.

Vía Morbid Anatomy | Categoría Curiosidades

El mayor archivador jamás creado

2007-10-10T18:37:00.001+02:00

Puede que el título sea algo exagerado, seguramente exista alguno mayor en una de esas empresas que piensan que si no pueden tocar algo no está seguro, e imprimen y guardan todos los papeles. Pero seguro que si nos ponemos a medir verticalmente, este gana a cualquiera.

Es una obra del artista Samuel Yates (¿cuanto más colgao más artista o cómo funciona esto?), quien en el año 2000 tuvo la feliz idea de etiquetar todas las piezas de un coche deportivo MG, almacenarlas en archivadores y ponerlos todos uno encima de otro según su peso. ¿El resultado? un archivador de 20 m. de altura en mitad del Valle de Napa (California)

Todavía está plantado allí, así que si quieres un coche gratis, solo tienes que coger el próximo vuelo, comprar una escalera y ponerte manos a la obra, seguro que ya nadie lo vigila.

Vía Neatorama | Categoría Arte

Antes y después del boxeo

2007-10-09T16:04:00.000+02:00

¿Pensando en apuntar a los críos a un deporte? Si son muy feos da igual, peor no van a dejarlos, pero si son medianamente atractivos plantéate la opción de inscribirlos en el club de ajedrez antes de apuntarlos a boxeo. Van a ligar menos y quizá jamás aprendan a defenderse, pero te ahorrarás visitas al médico, limpiar la ropa de sangre y tener que recolocarles el tabique nasal cada dos semanas.

Por si no lo crees y necesitas una prueba visual, aquí tienes Boxer, un trabajo de Nicolai Howalt quien, entre 2000 y 2003, se dedicó a fotografiar a jóvenes boxeadores daneses antes y después de los combates. Es fácil distinguir a los que tienen algún futuro en este deporte de los que deberían dedicarse a la cría del camarón.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Arte

Los vampiros son enfermos y homosexuales

2007-10-08T19:45:00.000+02:00

Y dicen que Freud desvariaba, pero lo de los psiquiatras que escribieron este artículo en 1965 es para hacérselo mirar, sobre todo porque afirman no sólo que los vampiros existen, sino que además son homosexuales. Traduzco libremente:

Los vampiros existen, según dos psiquiatras de Denver, los doctores Richard L. Vanden Bergh y John F. Kelly. En lugar de ser los "no muertos", los vampiros son enfermos mentales. En "Archivos de Psiquiatría General" los dos psiquiatras relataron casos raros en los cuales el vampirismo, o chupar la sangre de otra persona, era parte de un modelo de comportamiento homosexual.

Vía Modern Mechanix | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un imperdible con un clip

2007-10-05T18:06:00.000+02:00

Hay situaciones en la vida en la que el uso de un imperdible es vital. Pongamos como ejemplo algo tan cotidiano como reventar el botón del pantalón por comer demasiado jamón en la cena íntima con aquella rubia que emborrachaste para que aceptase pasar un rato contigo. Corres al servicio y buscas desesperadamente en tus bolsillos, en los que solo encuentras un clip y unos alicates y, si recuerdas algo de este vídeo, aún puedes salvar la noche y conseguir llevarla a tu casa antes de que se le pase el efecto del vodka.

No, no hace falta que me des las gracias al día siguiente, toda esta información la publico de forma desinteresada para mejorar el bienestar del ser humano medio.

Vía Core77 | Categoría Hazlo tú mismo

El mono suicida

2007-10-04T17:46:00.002+02:00

El suicidio es la última opción, aunque el futuro sea gris y tu vida un sinsentido, siempre puedes encontrar a alguien, entre ese 5% de la población que no dedica todo su tiempo a ahorrar para comprarse un coche mejor, que te eche una mano para salir del pozo. Si aún así estás decidido a dar el paso, hazlo con estilo.

Aquí puedes encontrar las formas más originales de disfrutar de tu última gran aventura: Monkey Suicide. Un mono de peluche suicida, quien ya ha sido encontrado muerto 205 veces, aunque algunas parecen asesinatos premeditados.

Por cierto, si alguna vez has leído el (imprescindible) libro Bunny Suicides, seguramente te habrá recordado a él. Si no lo has hecho, ya estás tardando.

Vía J-Walk | Categoría Chorradas

Alicia en el país de las maravillas

2007-10-03T18:09:00.000+02:00

He visto muchos dibujos de Alicia en el país de las maravillas, pero sinceramente, ninguno tan perturbador como este, en el que supongo que andaría buscando al conejo en su madriguera. Está dibujado por la artista Nicole Eisenman, quien tiene algunos otros igual de extraños.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría Arte

Animales en formol

2007-10-02T18:02:00.000+02:00

Hay gente (especialmente en España) que piensa que enterrar a los muertos es un desperdicio enorme de suelo urbanizable, lo cual es la causa principal de que se esté extendiendo la incineración de cadáveres. Claro que ahora con el cambio climático no es aconsejable ir tirando las cenizas de la abuela a la atmósfera ¿existe una solución?

Una posibilidad que está barajando el Ministerio de Medio Ambiente es la momificación, y que cada uno cargue con sus muertos. Si quieres hacerte una idea del futuro que nos espera, mira estas fotografías de animales sumergidos en formol, siniestras y crueles, pero fascinantes al mismo tiempo.

Nota: Por si alguien tiene dudas y ya está llamando a Iker... no, lo de arriba no cayó en el Área 51, es un perezoso.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Campo de exterminio de Barbies

2007-09-28T00:29:00.000+02:00

El Burning man es un festival que se celebra en Reno cada septiembre (se llama así porque queman a un hombre de madera gigante) en el que la gente se reúne durante 8 días para autoexpresarse (drogarse, vamos). En el de este año, un grupo ha tenido a bien elegir como forma de autoexpresión hacer un campo de exterminio de Barbies, del cual han quedado unas fotos geniales que puedes ver en este set de Flickr.

Un campo de exterminio es una de las peores cosas inventadas por el ser humano, pero siempre se pueden hacer excepciones por el bien común.

Vía Presurfer | Categoría Arte

Película porno muda de 1925

2007-09-22T12:21:00.001+02:00

Resulta impensable, al ver a tu venerado abuelo contando batallitas, que él haya podido ver porno en su juventud, o peor aún, protagonizarlo. Si creías que este género comenzó con Jenna, estás muy equivocado, como se puede comprobar en esta película porno de 1925. Las (pocas) conversaciones están escritas como en cualquier película muda, y llevan tanta ropa encima que sólo el desnudarse mutuamente es prácticamente todo lo que hacen en los 7 minutos de duración (impagable la lucha del hombre contra el sujetador).

En fin, que ha cambiado poco la industria en 80 años, ahora hay más silicona y menos ropa para acelerar las cosas, pero la esencia está ahí, todo un arte.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría Curiosidades

Las aventuras del señor mosca

2007-09-21T17:22:00.000+02:00

Un hombre con una cámara de fotos y demasiado tiempo libre, una habilidosa mosca con grandes necesidades económicas para mantener a sus 173 mujeres y 2184 hijos. La unión perfecta para crear las aventuras del señor mosca, una increíble historia sobre la amistad interracial. Próximamente, estreno en los mejores cines.

Nota: La mosca estaba viva en algunas de las fotografías (incluida la del piano) en otras, obviamente, no.

Vía J-Walk | Categoría Chorradas

Crimen y castigo protagonizado por Batman

2007-09-19T18:41:00.001+02:00

Cuando un artista consigue unir lo clásico y lo moderno, una novela como Crimen y castigo de Dostoyevski y un personaje de cómic como Batman en una misma obra, o está loco o es un genio. Nos decantaremos por la segunda opción, básicamente porque a mi me gusta y soy el que escribe estas lineas.

R. Sikoryak es el autor de esta obra de arte, que puedes disfrutar escaneada aquí.

Vía Boing Boing | Categoría Arte

Paracaídas en parques infantiles rusos

2007-09-18T18:33:00.000+02:00

Según la creencia popular, los rusos son gente vaga que tiene la sana costumbre de beber vodka hasta caerse al suelo y envenenar espías con polonio 210, nada más lejos de la realidad. Alguien capaz de diseñar varios parques infantiles con una torre de 4 m. por la que los niños se tiran con un paracaídas atado a su espalda tiene que ser, necesariamente, una gran persona.

No como aquí, que importamos el vodka (que no se me malinterprete, es una gran importación) pero nos olvidamos de los paracaídas, arruinando la infancia a niños que, como yo, tuvimos que conformarnos con tristes toboganes oxidados.

Vía Modern Mechanix | Categoría Curiosidades

¿Cómo subir un elefante a un árbol?

2007-09-14T19:39:00.001+02:00

Pues con esta plataforma que patentó un tal Hermann Reiche en 1891. Gran invento, sin duda, pero me plantea varios interrogantes ¿para qué coño quiere alguien subir un elefante a un árbol?, en el caso de que sea algo de vital importancia... ¿el elefante va a preferir subirse al árbol en lugar de clavarte un colmillo entre ceja y ceja? y quizá lo más intrigante sea ¿cómo cojones lo bajas después?

Vía Scribal Terror | Categoría Curiosidades

Mickey y los zombies

2007-09-14T18:47:00.000+02:00

Un borroso recuerdo de la infancia que aún perdura, una rata con la que todos hemos tenido una relación de amor-odio y que el francés Serge Kliaving retrata (además de a sus amigos) junto a zombies y personajes gore de otros cómics.

No solo eso, también hace fotomontajes y un poquito de denuncia a ciertas marcas.

Vía Neatorama | Categoría Arte

Fabrica ropa para perros con un calcetín

2007-09-13T16:07:00.000+02:00

Si eres el afortunado dueño de un perro-rata, no tienes ningún respeto por su dignidad y quieres protegerlo de los rigores del invierno, puedes comprarle ropa de abrigo. El problema es que seguramente sea más cara que el abrigo de piel artificial que le regalasteis a la abuela por navidad.

No te preocupes, para cuidar la salud de tu can y la de tu bolsillo sólo tienes que seguir este sencillo manual y fabricarle un jersey partiendo de un calcetín (preferiblemente limpio, aunque si tiene tomates no importa). Obviamente, cuanto más grande sea tu pie, más grande puede ser el perro destinatario.

Nota: No me responsabilizo de las posibles secuelas psicológicas que le queden al bicho.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

Veteranos de guerra

2007-09-13T10:59:00.000+02:00

Cuando termina una guerra (sobre todo en el bando ganador) resulta encantador ver a los héroes recibiendo medallas, los muertos que han dado la vida por defender a su país son homenajeados y los mutilados... bueno, medallita y a casa, que no quedan bien en las fotos.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría: Uhm... Curiosidades? Necesito más categorías